The Purpose  of   HEALING - K.I.S.S. - as stated 12 years ago - was and is   to help me and my potential P E E R s  "to HEAL ourselves into WHOLEness, and - by extension - all of CREATion!"

Intro to Healing-K.i.s.s. 2001-2013 and Overview of its main libraries [If you look for a word on this page, click ctrl/F and put a word in "find"]

I focus my experiencing and awareness on being "a   pioneer of  Evolution  in  learning  to  feel": I let my Body vibrate and my Heart 'womb' pain, shame, fear, boredom, powerlessness, so feelings can >heal >guide>fulfill>evolve, and ~~~ offer ~~~"goldmines"~~~ to us all!! "I want you to feel everything, every little thing!"

2003_06_10; last update: . - Re-studied : 2009_06-11

The photos on this last page of "Communication with Deity" were taken on my Titorah-Hill since 2003_05_22.
They focus on a mulberry tree which, though partly dead, bears fruit at this season.
I paid attention to this tree, called in Hebrew "Tout" (which in French means "all"),
when I came up the jeep-road towards sunset, on May 22.
It looked like a candelabrum, like a biblical Menorah.
Since then I approach and visit the Tout every sunset
and shall do so until I'll part from my present life and all its assignments.
The "Menorah" views were all taken on different days at the same time: 7:36 PM.

Ancient synagogue in Zippori/Sephoris

To YOU AS ONE,
SPIRIT~WILL~HEART~BODY

Is this the last time, that we talk via my website?

"Probably, but why should we see more into the future than you do.
We are here to help you understand,
what's in your energy field now,
on this present day, in this present hour."

Please be nice to me and help me to hear through your soundingboard,
what I cannot hear so clearly inside.

"Not so clearly.
We think, you hear very well!

If I would hear so well,
"you" wouldn't have wiped out the Dreamweaver Software,
with which I create this site?
Why did I need to wake up and get this hammer on my head?

" The fact is, that you are now writing with this software."

Yea, thanks to my son on the other side of the globe,
who figured out a temporary solution.

"Now, be honest, and don't blame us,
as if you wouldn't know the benefit of this "hammer",
this hour in the morning with its worry and tension
until you got the trial version of the next DW generation installed,

Yea, I don't know, why I have difficulty to admit now in writing to you,
that I went to an incredibly speedy process of separating from my site.
The process of integration was so fast,
that I would have even been ready to let go of the site exactly where I left it at midnight,
immediately and for ever.
At midnight I really completed something,
But there is the multitude of other incompleted pages and sculptures.
I move and accept this constant nagging: "complete me! complete me!
I also move and accept the shame which I feel towards imagined visitors.
I even accept my fear, that after the closure of "Healing-K.i.s.s."
I may feel a hideous void:
I might feel as if robbed of my so intense structure of day and night
without a prospect to "fill" the time
with so much creativity and Driving backward and expanding my understanding.

"Your process was sped up by the completions of the last month,
both your completions on the exterior level
(3 miraculous peace-processes between close people - one of them in the desert)
and the completions of some major sculptures.

When the grand-kids are with me on Wednesday,
they join me on my sun-set walk to the Tout-Menorah.

Of course, I have enormous difficulty,
because, as you said,
it means to make a decision - about every five minutes,
to not correct something in text, images , layout, sound~.

apropos sound, yes later

and to not carry out a million new ideas
that keep bombarding me,
and to not seek the rounding up of any of the pages,
and most of the sculptures.

But at least, I know the goal and the path to that.

I have difficulty with imagining
that all this comfort and luxury of my present life ,
the palace of Pharao,
has to be left behind again,
and beyond is - discomfort, to say it simply and generally.
But I have experienced this kind of transition
from comfort to discomfort before,
and I know I can manage it.

The one question which scares , is the implied change
from "not doing anything on the exterior level"
to again "doing" something on the exterior level.

"So, what is the question then?"

YOu'll not like it.

"It's certainty, that you want, right?"

Yes, I admit. Certainty that I'm not deluding myself,
as I have deluded myself so often before.
I think of all my many initiatives
taken despite that strong command on Pesach 1995, to NOT do,
all the pretexts to why I should launch this or that.
It's strange, that in hindsight they are all justified,
though they all failed,
failed one after the other on the exterior level.
How come that I feel, I wasn't wrong
in straying from the "don't do anything on the exterior level".

On May 29, we found a man on the tree searching for half-ripe "toutim"

2009_01_01 Donnerstag, Bet-Nehemya

Wie soll ich zu dir reden, in welcher Sprache?
Du siehst es ja, in deutsch!
Ich weiss ja gar nicht, ob das leichter ist,
wer hat denn gesagt, dass es leicht sein soll?
Du sollst blind schreiben und alles, was du dir auferlegt hast um Menschen "zu gefallen", um Menschen verstaendlich zu sein, um mit deiner Botschaft von Menschen angenommen zu werden, das alles sollst du jetzt, in dieser Kommunikation mit uns, beiseitelassen, endlich ohne Disciplin, endlich ohne Anstrengung, endlich ohne Konzentration, einfach so, "wie dir der Schnabel gewachsen ist" sollst Du mit uns reden. Denn du bist doch jetzt endlich angekommen, an deinem Weg zu Dir selber, Du hast jetzt endlich Dein lekh-kekhâ vollbracht aus allem Zwang, einschliesslich dem Zwang , Dich zestful und fulfilled ("erregt und erfuellt"?) zu fuehlen. Du siehst doch, dass du nichts "tun" musst, um dich "dankbar" zu fuehlen. Du fuehlst es einfach, bei Tag und bei Nacht, bei so vielen Gelegenheiten.

Ich denke an Mika, aber damit sie sich zestful und fulfilled fuehlt , muss sie doch auch in jedem Augenblick etwas "tun".

Aber sie braucht kein Ziel, keinen Zweck, sie spielt. Heisst spielen nicht, wie Tiere, wie Kinder, das zu tun, was sich eben jetzt anbietet? Und fuer Dich heisst das ja nicht nur tun, es heisst vor allem fuehlen . Ist es nicht ein challenge in jedem Atem-Zug und Augen-Blick eben dem Atem nachzuspueren, eben die Augen und Augenlider zu bewegen? Koennte es nicht sein, dass Deines Herzens Auf-Merken auf Atem, Blicken, Lauschen Dich in Dimensionen, Zeiten, Welten fuehrt , in denen Du schaffen kannst, nicht angestrengt sondern spielend, wie Du es Dir , infolge deiner Selbstbegrenzung, nie hast ertraeumen koennen?

Und ist es nicht wunderbar, dass Du nicht nur nichts tun musst, um die Welt zu retten, sondern auch nichts tun musst, um Dich dankbar, zestful and full-filled zu fuehlen, sondern durch Dein blosses DAAAAA-sein , MIT-sein , SO-Sein zum Lazerstrahl fuer die Welt wirst?

"Was er gerade tat" – wenn ich wirklich jeden "Handgriff" und "Fusstritt" – was fuer gute Worte im Deutschen - , nochmals: wenn ich mein Bewusstsein, mein Fuehlen und mein Spueren mit jeden Augen-blick, mit jedem Hand-griff, mit jedem Fuss-tritt vereine, dann ist Dankbarkeit das "Ein-und-Alles", was mir "in den Sinn kommt". Ist es moeglich, dass grate-full-ness sich ganz organisch wandelt in zest-full-ness und full-fill-ment?

Warum hat alles Leid mit dem Mangel an Dankbarkeit begonnen? Musste alles Leid erfahren werden, damit wir faehig wurden, "des Dankes voll" zu sein?
Auf jeden Fall, die Freiheit dieses neuen Jahres ermoeglicht mir – im staendigen gedachten und geschriebenen Aus-tausch mit euch – jeden Augen-blick, jeden Hand-griff, jeden Fuiss-tritt zu er-leben – ich danke euch schon jetzt fuer den Vorschlag, dass ich mich in meine Mutter-sprache zurueckneige. Wie reich diese Zusammensetzungen von Woertern sind!

Jetzt bist du muede, dein Haar ist gewaschen, das Kleidungsproblem fuer heute geloest, sogar dein Zimmer ist schon halb-wegs sauber. Willst du erst einmal schlafen, bevor Du weiter-lebst? Oder willst du der Versuchung nachgeben, die letzten kisslog Seiten zu voll-enden?

Nein ich will schlafen, nur eben den Brief an Julianna schreiben.

Nein, eben das ist nicht das Erste, was du tun solltest, es bedarf grosser Konzentration, denn es ist ja noch nicht klar, was zwischen ihr und dir geschehen soll. Immerhin hat sie dir auf den Brief nicht geantwortet. Aber sie ist gekommen. Sei vorsichtig. Gib ihr die Tel. Nummer von Lior. Moeglicherweise kann sie ihre "Lehrlingszeit" mit Lior absolvieren, ehe sie zu dir kommt, d.h. fuer die Kommunikation mit dir reif ist.

Danke, das ist eine sehr gute Idee. Es wird auch Lior helfen, sich zu pruefen. Ich gehe also schlafen – mit Euch. Wie wunderbar, dass ihr immer bei mir seid , im Schlafen, im Wachen, im Reden, im Schweigen, im Da-sein, im Schreiben, immer, immer, immer.

Ja, auch wir sind voll Dank, dass du uns jetzt deinen ganzen Raum ein-raeumst und alles , was nicht direkt New Heart in Body ist, aus-raeumst.

2009_01_02 Freitag, Bet-Nehemya

8:54 Das war schoen, die Kommunikation mit Euch von Gestern zu lesen, und – durch das Korrigieren – tiefer zu er-fassen. Und dass ich nun wieder mit euch sein kann, ohne Druck, dass ich etwas tun m u s s !

Ich will Euch erst erzaehlen, was schon "passiert' ist.

Da ist mein Husten, zu dem gestern nachmittag Schnupfen kam. Ich habe mir erlaubt, vorhin die vorletzte Tablette Codical zu nehmen. Ihr wisst, dass ich keinerlei Medikament zu mir nehme ausser Hustentabletten. Ich habe natuerlich Angst was sein wird, wenn auch die letzte Tablette "nicht helfen wird". Ich werde nicht nur mir selber, sondern auch Efrat und Immanuel auf die Nerven gehen, alldiemal ich beschlossen habe, nicht nach Arad zu fahren, sondern die Tage bis Montagabend, wenn I. wieder fliegt, hier zu bleiben. Ich habe sogar leichte Kopfschmerzen und fuehle mich leicht grippekrank. Hat dies einen Grund, oder ein Ziel, einen Zweck, und was soll ich damit an-fangen?

Der Grund ist doch klar: die ungeheure Intensitaet der Tage mit den Sternkindern und der "Hammer" [the Russian hacker, which on Dec. 24, 2008 destroyed my websites], der Dich bewusst gemacht hat, dass ein neues lekh-kekhâ an-steht. Du musst diese Re-aktion deines Koerpers liebevoll annehmen und so viel wie moeglich ruhen, auch in dem, was Du an auf-regenden, an-regenden, er-regenden Situationen in Dein Drama ziehst.

Das bringt mich zum zweiten Geschehen.
Mika hat mich mal wieder wie Luft behandelt, und ich bin rausgegangen mit Nella und habe den Blick auf die Natur genossen, den ich gestern entdeckt habe. Sie hat aber nichts gemacht – Efrat hat gegen meinen ausdruecklichen Entschluss, Nella immer an der Leine zu fuehren, die Tuer geoeffnet, etwa um 11 nachts mit der Erklaerung: du brauchst jetzt nicht in die Kaelte hinaus zu gehen, nachts kommt sie immer schnell zurueck. Sie kam aber nicht, bellte draussen, und E. sagt, erst um 4 Uhr waere das Vieh bereit gewesen hereinzukommen. Da ist es ja natuerlich, dass sie nicht gepisst hat, aber ich wusste das ja nicht. Jedenfalls war es ja wohl der Auftakt fuer das was dann kam:

Ich sah Mika vor dem Fernseher wie ueblich in den zehn Minuten bevor sie geht, aber der Fernseher schien mir zu laut zu sein angesichts der Tatsache, dass Immanuiel, der heute nacht um drei heimkam, schlafen sollte. Ich klickte also das volume herunter. Mika fing an zu plaerren , das ist ein wirklich passendes deutsches Wort, - mit pathetisch verzogenen Gesicht. Ich beschwoerte sie, die Mutter nicht zu rufen sa
-ich schrieb blind – lange – bis Efrat mich rief, da sah ich dass der Computer sich selber geloescht hatte. Nun schreibe ich nicht alles noch einmal , wie schoen, dass das nun moeglich ist, weil ich ja keiner website verpflichtet bin. Auch inzwischen sind Dinge passiert, Du weisst sie ja alle. Ich bin stolz auf mich, dass ich E. zweimal meine Grenze gezeigt habe. Und natuerlich von Immanuel auf den Kopf bekam: "It was bad timing". Es ist so wunderbar, nicht mehr "gerechtfertigt" oder "recht" sein zu muessen in den Augen der andern. Ach es waere viel zu sagen, aber ich muss ja nicht. Es ist jetzt 1:52, wir haben etwas gegessen und nun bin ich allein all-eins mit Euch, kann

17:23 Jetzt wird es mir wirklich zu viel. Was ist bloss los heute? Ich weiss nicht, was mich wieder mitten im Satz gestoert hat, auf jeden Fall hat sich, waehrend ich mit Mika war, der Computer wieder selber geloescht. Ich habe ein bisschen geschlafen, immer noch dank meiner letzten Tablette (ich habe zwar ein Rezept errungen von Dr. Shimon Levin, als ich in Shoham auf I. und E. wartete, aber die Apotheke war so voll, dass ich wieder rausging ). Ich wachte auf wegen Nella's Bellen, ging hinaus, sie war wieder verrueckt auf eine Katze, ich konnte sie natuerlich nicht fassen. Als ich ins Haus zurueckkam, hoerte ich Mika suess zu sich selber reden. Ich wollte nicht, dass sie die Eltern weckt – obwohl es sich nachher herausstellte, dass sie sie bereits durch Heulen geweckt hatte zuvor – und fragte sie, ob sie zu mir ins Zimmer kommen wollte. Sie liess sich auf den Arm nehmen, und wir spielten sehr schoen unter meiner Decke vielleicht 10 Minuten, da bekam ich einen Anruf – ausgerechnet – von Boris. Der war in schlimmer Laune, es gefiele ihm ueberhaupt nicht auf der Jacht mitten im Feld, aber er wisse auch nicht, wohin er gehen solle und wo er seine Sachen lassen koenne. Obwohl ich ihm sagte, dass ich nicht frei waere – wir spielten eben mit dem Anzuenden von Streichhoelzern und Kerzen – und ob ich spaeter anrufen koenne, fuhr ich fort mit der Kommunikation, da er sagte, er habe dann vielleicht keine Batterie mehr. Schliesslich , als Mika die Tapfere dann doch die Geduld verlor und rausgehen wollte, sagte ich Boris, es sei wohl kein Zufall , dass ich nicht frei sei, und dass, wenn nicht mal Zipi ihm helfen koenne – sie ist am selben Ort, hat aber Arbeit gefunden, die sie bis zum Ende des Schuljahrs verpflichtet – und meine Ratschlaege – erst einmal zu fragen, warum er ueberhaupt an den Ort gekommen sei, da es ja keine wirklichen Fehler und Irrtuemer gaebe , und dass er in meiner Wohnung in Arad diese Woche wohnen koenne – nichts fruchteten, dann muesse er die Auseinandersetzung mit seiner Lage wohl alleine machen. Wir sagten Shalom, und Mika war einverstanden, draussen mit dem Fahrrad zu fahren. Es dauerte noch eine Weile, da Efrat sie umziehen wollte, aber schliesslich waren wir draussen. Mika fand das Radfahren zu schwierig und lenkte mich schon nach 50 m ab: lass uns in den Spielpark gehen. Das war alles recht huebsch, aber nun kommt es: Nella war wieder aus dem Haus entwischt, als Immanuel die schlafende Mika vom Auto hineintrug und seitdem – das heisst seit mehr als 4 Stunden - konnte sie nicht zurueckgerufen werden. Als Mika nach Hause wollte und wir eben die Strasse zum Eingang ueberquerten, rannte Nella wieder wie angeschossen zwei Frauen nach und ---- biss die eine ins Bein. War ich bloed oder verantwortlich , als ich hinging – immer hin 50 m weg von uns – und fragte, ob ihr etwas geschehen sei? So wusste sie also, dass es unser Hund war. Zuerst schien es mit Entschuldigungen gut zu sein, aber nach 15 Min. klingelten die Frauen an der Tuer, sie zeigte uns eine gar nicht oberflaechliche Bisswunde. Wir waren alle sehr freundlich, brachten eine Salbe und zeigten, dass Nella geimpft sei. Aber sie ist eben nicht mehr gegen Tollwut geimpft – das wurde verhindert durch die letzte Riesenausgabe von 550 NIS, beim Tierarzt (ich schrieb davon in kisslog). Als ob das nicht genuegte, erfuhr Efrat, dass die gebissene Frau eine bekannte Reporterin in Yedioth ist. Immanuel hatte Nella per Auto und Trick schon zurueckgeholt, ehe die Frauen klingelten. Als ich ihnen die Tuer aufmachte, entwischte sie wieder, und Efrat, die sie – wieder mit Auto – suchte, fand sie nicht. Jetzt 17:44 ist sie zu Hause, angebun-den an einen Stuhl sogar im Haus selber. Nella hat noch niemals jemanden gebissen, und die Art wie sie zwei Thais auf Fahrraedern ueberfiel, ehe sie die beiden Frauen entdeckte, und ueberhaupt all ihr furchtbares Benehmen in letzter Zeit floesst mir Angst ein, vielleicht hat sie doch Tollwut? Efrat war eben hier im Raum und wir redeten noch einmal ueber alle Einzelheiten. Wir haben Angst. Sie rief ihre Freundin Sharon an, eine Kollegin von der gebissenen Ariela und sagte, sie waere in Ordnung aber wuerde wenig laecheln, sie haette auch einiges Schwere hinter sich, sie sah die Explosion des Raumschiffs in dem Ilan Ramon , ihr Freund, getoetet wurde, dann starb ihr Bruder, usw. Vor einer Stunde wusste ich noch nichts von der Existenz dieser Frau und jetzt ist sie – mit ihrer Bisswunde – auf einmal so stark da.
Was bedeutet das alles fuer mich?
Ich habe mich auch gefragt, mehrere Male heute, warum ich mir sowohl Nella als Mika in meinem Drama schaffe, denen gegenueber ich kein Nano-Gramm an Autoritaet habe. Beide benehmen sich, wenn sie gehorchen sollten, als waere ich der letzte Dreck. Sag mir etwas, bitte. Ach und zum Abendessen soll Tomer kommen, ich sehe grade, Immanuel ist schon weggefahren nach Ben-Shemen um ihn zu holen. Ich brauche ein paar Augen-blicke, um wieder bei mir, bei Euch zu sein, und von daher all mein Fuehlen anzunehmen und zu atmen, zu bewegen . Sagt mir etwas, was mir hilft, BITTE!

Tomer kam in dem Augenblick, Efrat ist noch immer – wie auch ich – verstoert, ihr ist schlecht vor Angst, sie erzaehlte: Vor 16 Jahren wohnte ich mit meinem ersten Mann in einem Haus mit einem Hund der angebunden war, ein Schild: Vorsicht Hund! Eine Studentin betrat das Territorium, um einen Flyer ans Auto zu heften. Der Hund sprang sie an, zerriss ihre Jeans aber biss sie nicht. Sie bezahlten 17000 NIS – damals!...
Noch einmal, was bedeutet dies alles: Mika's und Nella's veraechtliches Verhalten, Boris in einem Moment, da ich mit meiner Enkelin mit Feuer spiele, Spannungen mit Efrat ("du darfst nicht kommen, wenn Mika nach Dir schreit, solange sie mit mir ist. Du untergraebst jegliche Autoritaet auf meiner Seite" – "Wenn Ihr mich mitnehmt zu der Kindergarten Geburtstagsfeier und dann noch anderes vorhabt, bitte ich Euch mich zu fragen, was ich in der Zeit mache " (und mich nicht fuer ein selb-verstaendliches Rad an Eurem Wagen behandelt, diesen Satz sagte ich aber nicht). Und noch andere kleine Dinge, die getriggert haben) und die "Bosheit" des Hundes, der uns schadet und noch nicht einmal dafuer verantwortlich gemacht werden kann. Was bedeutet es, und wie soll ich diesen Abend (18:20) ueberleben und leben? Bitte gebt mir wenigstens 5 ruhige Minuten jetzt , um Euch hoeren zu koennen.

Ich kann mich nicht konzentrieren, da es auch eine Spannung zwischen Efrat und Mika gibt - lauthals. Wieder wuensche ich, ich waere doch nach Arad gefahren, da haette ich Ruhe .

Du bist hier geblieben eben zu diesem Zweck, dass Du die Wellen und Wogen aushaeltst. Es ist zu Ende mit deiner friedlichen Periode , und obwohl diese nano-Ereignisse nichts sind im Vergleich zu dem, was auf Dich zukommt, so musst Du doch jetzt trainieren. Es geht gar nicht um den Inhalt dieser oder jener Auf-regung, nicht mal das veraechtliche Verhalten von Nella und Mika Dir gegenueber hat etwas zu bedeuten, und Du musst keine Energie auf die tiefere Bedeutung verschwenden, Es war richtig, dass Du Dich geuebt hast im Mitteilen Deiner Grenzen. Aber denke dran, dass Du nicht mehr an Deiner Selbstverbesserung zu arbeiten hast. Alles kommt zu Dir nur, um Dich in Deiner skill to feel zu ueben.

 

2009_01_03, Shabbat, 9:10
Ich fuehle immer noch den patterned Druck , niederzuschreiben, was mir geschehen ist, mit dem heimlichen Begehren, dass ich dies zur Er-innerung brauche und einmal auch veroeffentlichen werde. Dabei ist das doch gar nicht der Sinn dieser Kommunikation mit Euch.
Ich war auch erstaunt ueber den Zu-fall gestern: Sayyida's Fragen betreffs Israels Verhalten gegenueber Gaza und ein Brief von Rafael vom September 1967 an Antje Bechtloff (ich erinnere mich ueberhaupt nicht an diese Frau), zwei enggedruckte Seiten als Antwort zu Fragen betreffs Israels Verhalten nach dem sechs Tage Krieg. Ich las nicht einmal alle Abschnitte, obwohl auch interessante Dinge drin standen, wie unsere Beziehung zu der Muhammed Halil Familie im Alten Jerusalem.

Ich sah ein neues Verhalten bei mir, nein ein neues Bewusstsein: trotz einiger Schuldgefuehle wies ich Sayyida in ihre Grenzen als outsider,
und ich konnte es ertragen, dass ich weder ihren noch meinen Brief aufbewahren werde. Ueberhaupt das Nicht-auf-bewahren von Geschriebenen, sei es in der Gegenwart, sei es in der Vergangenheit – das ist ein enormer Fortschritt gegenueber meinem Muster, alles und jedes aufzu-bewahren. Und das Zweite; Ich finde all das, was mit Israels Kriegen zu tun hat , nicht mehr wichtig und insofern habe ich der Sayyida sogar Schmerz vorgetaeuscht. Es ist, als ob ich all dies von einer anderen Perspektive aus saehe: die Kinder muessen eben ihren Unsinn machen, bis sie lernen. Auch beim Flammenvereinen habe ich etwas vorgetaeuscht was gar nicht mehr stimmt – vor lauter embarrassment, was ich denn nun sagen sollte, damit auch Mika etwas davon versteht. Ich zitierte – sogar stockend - das Lied was ich erst neulich gelernt habe: "bis sie die Augen oeffnet". Israel naemlich.

Also das erste, was ich jetzt vor Euch beschliesse ist, dass ich nichts mehr zu Israel's und der Palestinenser Torheit zu sagen habe. Und natuerlich will ich noch strikter sein im Nichtanhoeren von Nachrichten. Wenn ich einmal am Tag die 3 SAT Nachrichten hoere eine viertel Stunde lang, dann werde ich das an Info bekommen, was fuer den praktischen Alltag noetig ist. Mehr will ich nicht in mein Heiligtum hereinlassen. Wenn Ich, mein Tun und Sein, noetig sein sollten, dann werde ich das ganz genau und im exakten Moment wissen.

"Dabei" faellt mir wieder ein, wie schoen es gestern abend war, mit Tomer, Mika, Immanuel und Efrat. Einfach vollkommene Harmonie. Ueberhaupt Tomer – schon allein wie er aussah und wie er – trotz seines Kleidungs spleens – gekleidet war, ein Junge zum Verlieben. Ich bin soooooooooo dankbar. Und dass er so draengte, mit mir allein zu sein, um mir Lieder zeigen zu koennen. Zwar hat es Efrat und Immanuel ein bisschen gestoert: "bist du zu uns gekommen oder zu savta?" Er: "zu euch, aber auch zu savta." Das ist doch sehr schoen. Welcher Junge in diesem Alter kann sich auch nur erinnern, dass er eine Grossmutter hat. Und auch das Zusammenlernen war schoen, und ich hatte etwas mehr Mut gegenueber seiner ueblichen Ungeduld, Dinge mehr auf den Grund zu gehen, z.B. warum der "Punk" nach 4 Jahren, also 1986 ploetzlich tot war. Daraus kam dann auch die "Hausaufgabe", aber ich schreibe ja schon wieder mein Erleben anstatt mit Euch zu kommunizieren. Ich werde jetzt die neue Seite, die ich vorhin eroeffnete, um MIKA's Anekdoten aufzuschreiben, auf "Tomer's Anekdoten" hin erweitern, damit solche Juwelen wirklich nicht verloren gehen, und auch nicht ersaufen in meiner Schreibflut:

Es ist 9:46, ich habe ununterbrochen geschrieben , hier und auf der Mika-Tomer Seite, und ich komme gar nicht mehr zu meiner Kommunikation mit euch, denn jetzt ist Mika aufgewacht. Ich weiss gar nicht mehr, was ich eigentlich fragen wollte. Aber wie ihr mir lachend sagt: das ist doch gar nicht wichtig, die Hauptsache ist, dass ich ganz nahe bei mir und bei euch bin in jedem Augen-blick, in jedem Hand-griff und Fuss-tritt. Moege ich das in all den unvorhersehbaren Shabbat s tunden tuechtigueben. Darum bitte ich euch!

 

 

2009_01_04 My daughter's Birthday


Greatness is a matter of feeling good about oneself
and one's accomplishments

January 4, 9:53
I sent Ronnit the images – partly as singles and partly as compositions – of Mika's birthday, and the stories about my Shai-Family (see 2009-documents).
Thank you for helping me with this gift and with this letter. I feel whole and without the slightest resentment. I feel totally grate-full for this daughter and her accomplishments.

January 5, 2009, 8:32
Immanuel – flight over Gaza from 1 AM til 8 AM – still hasn't returned with the car, and the girls went with Yoav and Adar. And I'm fumbling with uploading Healingkiss to the new server. This doesn't allow me to work on Dreamweaver, and since the one work that still needed to be done and could be done despite the limitations – the editing of the 100 images of the birthday celebration in the kindergarden – is done, and the slowness of the computer does not let me go on with a little project which I've started because of the limitations: Dita's Even Yehuda Women volunteers whom I want to anti-document the present war – instead of the "fighters" in Gaza (I slipped back to English! Also deutsch:) ein Reservist, - gestern aufgerufen – wurde gefragt, ob er Angst haette: ja Angst auch, aber vor allem ha-hitragshut la-tet – die Erregung im GEBEN– was ja immer der Hauptgrund fuer Kriege war: action und die Legitimation "zu geben", "sich selber zu geben"… oh weh!) Ich breche den verschlungenen , unvollstaendigen Satz ab und beginne neu: Also Jetzt , da ich nicht mal in die Ver-gangen-heit fahren kann, wenigstens nicht per Healingkiss – weil sowohl local als remote site unzu-gaeng-lich sind , stehe ich wirklich vor dem "Nichts", vor dem ich mich – mit der Botschaft meines neuen lekh-kekhâ's – so fuerchte. Nein, eigentlich doch nicht, ich koennte ja den Text fuer die homepage, der dieses lekh-kekhâ erklaert, in "WORD" meisseln. Aber vielleicht versuche ich doch eine Kommunikation mit euch, obwohl ich mich gar nicht frei dazu fuehle, weil ich immer mit einem Auge auf den Fortgang des uploads von healingkiss konzentriert bin. Ich schaue jetzt noch einmal hin und dann nehme ich mich zusammen und rede mit Euch.

Ich weiss nicht einmal , was ich fragen will. Vielleicht habt Ihr mir was zu sagen?

Freue dich, dass du absolut frei bist von Triggern, selbst die Sorgen, die du dir um diesen oder jenen Spieler in deinem Drama machst, regen dich nicht wirklich "auf", da du vertraust, dass alle ihre Lektionen zu "ihrer" Zeit lernen. Du weisst sogar, dass keiner deiner 26 Akteure von dem, was auf euch zukommt, physisch geschaedigt werden wird. Freu dich, dass du betreffs deiner websites ganz loslassen konntest. Auch wenn sie aus der Cyberwelt verschwinden wuerden, so wie deine 20 Succah-Archiv folder verbrannt sind wie noch so vieles andere deiner reichen Geschichte, waerest du davon nicht verstoert oder zerstoert. Du weisst, dass nichts verloren geht, und du hast alles getan, damit keines deiner Erlebnisse, selbst kein nourishment von andern, vorbeigingen, ohne einen Ein-Druck in deiner Seele, ja in unsrer Seele, zu hinterlassen. Freue dich, dass du so ganz bist und so reif, diese ganze Zeit-Periode nun loszulassen. Wie gut, dass du gestern, als du wieder eine Schandtat von Rafael erzaehlen wolltest, dieselbe geschluckt und sofort und nur in Dir selber "bewegt" hast. Freu dich, dass alles, was noch an Er-innerungen "hoch"-kommt, unmittelbar geheilt und als Kompost fuer deine Erde verwandt wird. Freu dich, dass dein grosses Problem: Schoepfungen zu vollenden, und das andere grosse Problem: Cain's need la-tet [see the song: "Bat-Adam"], von dir abgefallen sind. Selbst deine einzige noch unerfuellte Sehnsucht, einen Mann taeglich, stuendlich, umarmen zu koennen (so wie dich Yoav, Adars Vater, heute umarmt hat, oder Boris neulich, aber eben in einer Weise, dass du dich total hingeben kann) – lebst du so, dass sie dich er-fuellt und keineswegs an dir "nagt"! Du bist also ganz und du bist frei.

Ja, und da kommt die Frage: frei fuer was? Ich bin zu allem bereit, auch zum Warten und Leersein, aber ich muss irgendeinen Rahmen, eine Routine haben, die mich "bei der Stange halten", die mich "ohne Unterlass" mit mir und euch verbunden sein lassen.
14:20 Nach gutem Essen und gutem Schlaf
und einem merkwuerdig detaillierten Brief an Moshe Klein (draft)
bin ich jetzt bereit to sculpt one more time with words, and in English.
Please inspire me, so that whoever will open Healingkiss,
will immediately   k n o w   that s/he was guided to it by YOU!

Nachdem ich das erste Konzept fuer "triptych" "zu Papier gebracht hatte":
My dear heavenly peers,
this is again overwhelming, not really inspired, is it?

You are tired. And now, what do you do, when you are tired?
Do you have to complete anything now? Today?
Perhaps there are some things you have to learn before you sculpt that entry on your homepage?
Perhaps you have to heal the pain which came with your new lekh-kekhâ?
Enjoy yourself now – doing nothing! Go out with Nella and then lie down .
Enjoy your body! Enjoy your wholeness. Be JOY!

[See in my book "All Israel Are Guarantors for Each Other",online]

 

2009–01–07

I must understand deeper what I wrote – not on "triptych" – but on Nourishment from Others 2007_04_25 Body's Subtle Energy on 2009_01_06, when I re-read this page - while transferring to it images from "Grandma of Ten" I decided to "shove" my desire to learn about Body's Subtle Energy into the list of things-to-learn which I let go of,
according to my understanding of my lekh-kekhâ on January 1, 2009

2009–01–07, 7:53
such a teaching dream and waking-up clarity, then a quick sculpture about Mika and us yesterday, but since then – tension: I had to disturb Efrat: where is Nella's leash, but when I tied her to take her out, I hadn't tied her well, she escaped… The terror connected to this dog becomes worse every day: always to be on the alert that she won't escape! I looked for her in all adjacent streets – nothing. When I returned, Efrat tried to relax me: she'll come back. But then Mika defied her mother again – by not getting up, and when she did, she just stood before the toilet and needed to be screamed at: do pipi! Now imma feels guilty and explains to Mika quietly , why it is impossible to get "No" all the time.

Und ich schreibe wieder in English, automatisch! Vorher ueber Mika in Hebraeisch.
Das ist doch huebsch, so zu jonglieren zwischen 3 Sprachen.

Nun zur Hauptsache, hoert mich bitte:
Ich hatte wieder – wohl zum 3. Mal – einen Traum, der sagte: "Du musst ja nicht!" etwas ausfuehren, was du beschlossen hast, in diesem Fall: eine kleine Vorstellung vor Kindern. Lior, die mich haette unterstuetzen sollen , sagte: "Ich packe inzwischen die Sachen". Ich bemerkte, wie ich mich fuerchtete, mich laecherlich zu machen vor den Kindern, ich beschloss, die Sache abzublasen, trotz der Scham, die damit verbunden war, und ich erwachte, dankbar, auch dankbar gegenueber Lior, deren Verhalten mir geholfen hatte etwas nicht zu tun, wovor ich von Anfang an Angst hatte, - ich war mir wohl wie ueblich der Angst auch bewusst, aber immer renne ich nach vorne statt manchmal – nach hinten. Der Spruch aus Wallenstein stand ganz klar vor mir – wie ich ihn gestern in kisslog Januar 7 , 2008 gelesen hatte:

Fuehr ich die Tat zuende nur weil ich sie gedacht?
"Wär’s möglich?
Könnt ich nicht mehr, wie ich wollte?
Nicht mehr zurück, wie mir’s beliebt?
Ich müsste die Tat vollbringen, weil ich sie gedacht?"

Rihaam war hier, weil Efrat sie nun zu ihrer Chefin nimmt, damit sie dort arbeitet. Ich fragte, wie ist der Krieg fuer euch, und sie sprach natuerlich von den Bildern im Internet – ermordete Babies usw. – die wir bei uns in Channel 2 nicht sehen. Ich wollte ihr etwas von der Partnership-ideology vermitteln. Wie kommt es, dass in den 35 Jahren nicht ein einziger Mensch, kein Politiker und keine "Friedensorganisation" diese Lehre auch nur in den Blick bekommen geschweige denn annehmen, geschweige denn anwenden wollte? Wie armselig bin ich mit meinen Erkenntnissen und meiner Ohnmacht. Dies wurde mir insbesondere klar, als ich wieder der Nella nachrannte. Nicht einmal einen Hund kann ich mir gefuegig machen, und mit dem kann ich nun wirklich keine partnerschaftlichen Massnahmen treffen. Was soll also all dieser Quatsch, dass, wenn ich etwas nur wirklich will, dann kann ich es schaffen? Magie?

"Aber du hast doch auch gelernt, dass wenn du etwas nicht schaffen kannst, es nicht die Zeit dafuer ist, weil erst noch etwas andres gelernt werden muss, entweder von dir oder von andern. Nella ist nur eine Metaphor"

Aber fuer was?

Sie zeigt – mit viel Schlauheit (eben fiel sie nicht einmal mehr auf Efrat's trick herein, sie ins Auto zu locken) dass sie frei ist. Dass sie das gegen ihr eigenes Interesse (Biss in den Schwanz) und auch gegen ihr Interesse bei ihren Herren ein liebevolles zuhause zu bewahren, tut, das eben hat sie mit allen gemeinsam, die ihren Freiheitswillen nicht mit ihrem Interesse vereinen koennen. You must be very allowing even if they destroy themselves [from "Bringers of the Dawn"] Und wenn sie dabei auch andre zerstoeren, so werden die in irgendeiner Dimension wissen, warum sie dies in ihr Leben gezogen haben.

Und was ist mit mir und meinen Sehnsuechten nach Heilung der Welt usw.?

Du musst deine Ohnmacht gegenueber Deiner Abhaengigkeit von den andern puzzle pieces, einschliesslich Nellas, fuehlen und vibrieren und genau wie mit deiner Sehnsucht nach einem Mann, nach DEM Mann, mit dem dich die Liebe zwischen peers verbindet, - genau wie du durch deine blosse Sehnsucht, eben nicht Aufgeben, sondern dich weiter sehnen, immer staerker sehnen, eben dies eines Tages manifestieren wirst, so wird auch Deine Ohnmacht gegenueber all denen, die noch nicht begriffen haben, dass sich die Erde um die Sonne dreht und nicht umgekehrt, also dass einen Feind zu bekaempfen den Feind staerker macht, waehrend es darum geht, die schadende Abhaengigkeit in eine segenbringende zu verwandeln. – dass all dies , was Du erschaust fuer Himmel auf Erden, ja eben dank deiner Sehnsucht schon im Begriff ist sich zu manifestieren.

Das ist eine unmoegliche Sprache – weil das Verb am Schluss steht, weiss ich vor lauter Schachtelsaetzen nicht mehr, wie der Satz begonnen hat

Das ist eben eine sehr gute Uebung fuer dich, alles Bildhauern sein zu lassen und zu fliessen mit deinen Assoziationen, nicht in Felsen zu hauen, sondern wie Wasser zu fliessen.

Dabei faellt mir ein, dass ich an mehr und mehr Dinge gerate, die ich lernen wollte, und die ich jetzt aufgebe zu lernen, nicht nur technisches.

Ja, das ist gut, dass du von dieser ja an sich segensreichen Obsession nun abkommen kannst.

Aber eben dies bringt mich nun zu der andern Seite der morgendlichen Furcht, "was ich alles tun und erledigen muss." Wenn gleichzeitig mit dem Loslassen und Laecheln ueber diese Angst, die da noch an jedem Morgen aufkommt, ist da nun die andre Angst, dass ich womoeglich nichts zu tun habe. Ja, von Anfang an war doch mein Vieltun hauptsaechlich – unter aller Berufungsverruecktheit – der Grund, nochmals: die Angst vor Langeweile, vor Depression, wenn ich nichts zu tun habe, war vielleicht der Hauptgrund, dass ich mich so ins Tun gestuerzt habe. Ich denke an den einzigen Satz in meinem Tagebuch als dreizehnjaehrige, an den ich mich erinnere, weil es dieser Satz war, den meine Mutter las, als ich ihr mal das Tagebuch zeigte: ich drueckte meine Befriedigung darueber aus, dass nun – mit den Nachhilfestunden – meine Zeit ganz ausgefuellt sei. Meine Mutter konnte das nicht verstehen: "Ich dachte, dass du auch vorher schon viel zu viel zu tun hattest ."

Nun siehst du doch – zusammen mit deinem Husten, der wieder eine Tablette verlangte – warum die kopernikanische Wende noch nicht sichtbar wird im Agieren und Reagieren der Menschen und Staaten: und nicht mal Nella dir , bzw. ihrem eigenen Interesse folgt: Du hast die grosse Frage noch nicht geloest: was bedeutet es zu leben? Noch nie hat diese Frage jemand betreffs "Gott" gestellt. Noch nie war jemand so bewusst, dass dies ueberhaupt eine Frage ist: was bringt Erregung und Erfuellung? Warum genuegt es uns nicht eine Seerose zu sein, die aufblueht, blueht und verblueht? War diese Blume nicht dein Gleichnis fuer deine groesste Frage? Wenn alle holes in your wholeness geheilt sind, von dem Erfuellen banaler Beduerfnisse ganz abgesehen – was dann? Was fuehlst du dann? Wenn es keine Probleme, keine Konflikte mehr gibt, keine Bedingungen zum Ueberleben, weil alles schon vorhanden ist, was dann? Was bedeutet es , dass wir, Gott, uns erkennen und dann zusammen schaffen, ko-kreieren, wollen? Sieh doch Mika an, wie sie spielt und schoepferisch ist, ohne irgend einen Zwang , und ohne irgend ein Ziel .

Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass ich davon befriedigt werden, be-fried-igt.

Ja so tief ist auch bei dir der imprint, dass es ohne Probleme nicht spannend sein kann. Aber das eben zeigt, dass "Die Welt" noch nicht reif ist. Das ist eben deine Aufgabe jetzt- zu erfahren, zu erloesen von diesem Zwang, zu erfahren, was Menschen und Gott Erregung und Erfuellung fuehlen laesst. Auch ich rede immer nur von den Gefuehlen der Mutter, also meinen eigenen, die ich nicht haben wollte , ich rede nicht genug von dem, was die generellen Begriffe: excitement usw. eigentlich ausmachen.

Ja, Gott, das bitte ich jetzt: bitte bitte denke darueber nach und schreibe uns davon.
Vielleicht lese ich nochmals all deine Botschaften mit diesem einen Ziel - zu entdecken, ob du etwas darueber sagtst, was uns erregt und erfuellt, was die Gefuehle sind, die wir wirklich haben wollen, ausser Liebe natuerlich. Ueber die Sehnsucht nach Liebe redet jede Muecke, nicht nur du. Aber wie Eilat einmal gesagt hat: "wenn ihr mich nicht haettet, du und David, dann wuerdet ihr an Langeweile sterben," und der Szenen sind genug, da das Gespenst der Langeweile aufstieg und von mir im Nu erschlagen wurde, aber nicht bewusst gemacht. Wir haben nie darueber geredet, glaube ich, aus Scham und Angst.
Ich sehe Nella wieder draussen einem Hund nach rennen, waehrend ich hier blind schreibe mit dir.

Nun lass Nella , lass alles, was du noch nicht manifestieren kannst, denn jetzt geht es eben darum, dass du erstmal das, was du mit deinem Bewusstsein und deiner Kraft ein Leben lang manifestiert hast, loszulassen, dann wirst du in Zukunft auch "Nella" gefuegig machen, ja die Politiker und Voelker, aber erst, wenn du den Zweck deines Nichtmanifestierens jetzt erfuellst und der ist zu der Erkenntnis Deines Bewusstseins zu gelangen, was Erregung und Erfuellung schafft. Bedenke, dass Du selbst waehrend Partnerschaft, bzw. am Ende jener Zeit erkanntest, dass es nicht Angst vor Krieg ist, was Menschen, die fuer Frieden arbeiten, bei der Stange haelt, sondern die Lust am Schoepferisch Sein, genauso wie es nicht Sorge fuer die Familie ist, die Maenner in den Krieg rennen laesst, sondern die Aussicht auf Erregung und Erfuellung. Wenn du also bis heute noch keine Alternative, bzw. die wahre Erregung und Erfuellung anbieten kannst, was willst du dann von von den armen Menschen? Und wieder sage ich zu dir, wie immer, wenn du unzufrieden mit Godchannel bist: Du bist wir, und wir sind nicht weiter als du im Erkennen. Sei nun wirklich elohim, du , bat-adam, und nimm die Verantwortung fuer die ganze Schoepfung, fuer die ganze Manifestation, auf dich. Und jetzt fuehlst du schon wieder , dass du zu klein bist und ohnmachtig. Ya Allah!

11:06 Ich habe so sehr genossen, was ich eben auf der Seite ed. Godchannel>Sept 11 verbessert und zu den Kompositionen der Familie an Mika's Geburtstag hinzugefuegt habe, dass ich dachte – auf dem Klo, ehe ich mich aufmache zu einem Ausflug... – "vielleicht geht es gar nicht um mein Lekh-Lekha ins Leersein bis ich gerufen werde, vielleicht geht es um das le-hitanneg ["to delight in", see now, January 11, the song about 'oneg' and 'az titangi al Ha-Shem'] von dem Naomi Hefetz [the last time she channeled Yehoyada for me, spontaneously when I called her, complaining about yet another failure in my attempt to realize my Desert Vision] sprach, 2004. Ja aber, sagt der Zweifel, dazu muss man ja etwas "haben" , in what to delight, und ich habe das im Ueberfluss, aber was ist mit andern Menschen?
Darueber will ich jetzt nachdenken, wenn ich zum ersten Mal seit 2 Jahren, und zum ersten Mal, seit wir in Bet Nehemya sind, versuche zu wandern – mit Angst und Bangen vor den Folgen fuer mein Gelenk!

Uebertreibe nicht! Es geht nicht ums Gehen

Ja aber bis ich in dieser Gegend ueberhaupt zu einem schoenen Fleck komme, muss ich viel gehen.

Nein, nicht laenger als eine halbe Stunde, dann kannst Du ruhen, bleiben, geniessen, fern von Dreck und Autobahnlaerm."

 

2009–01–11 – Eleven= eins, eins, eins, eins, eins, 13:01
Seit Tagen will ich mit euch reden, und finde immer eine neue Ausrede, warum noch nicht. Sogar jetzt, als ich mich wirklich – nach Schlaf und allem – hinsetzte, und sah, dass mir der "WORD" Automat alle deutschen Worte rot unterstreicht, wollte ich wieder ausweichen. Aber jetzt schreibe ich blind, da stoert mich das ja nicht. Aber ich habe nur 18 Minuten, dann "muss" ich zum pool gehn. Bitte helft mir jetzt, euch zu fragen und euch zu hoeren. Was bedeuten die Ereignisse, die nach dem "Ceasing of manifesting on my websites" – kamen: Die Geschichte von Dalry, der Brief aus Kroatien von Ante, der Anruf von Hamza aus Amman, wo er bei seinem von Israel schwer verwundeten Bruder im Krankenhaus wohnt. Soll ich die Hilfe von Naomi Hefetz beanspruchen?

Du hast doch verstanden und es gestern zu deinen drei starchildren immer wieder gesagt, dass es um das Eine geht – [siehe auch den Vortrag im TV, denn du leider nur teilweise gehoert hast, ueber die Sehnsucht]– was tut not, damit der Mensch, sei er ein palaestinensischer Terrorist oder ein israelischer Politiker und Armee-Mann – sich zest-full und full-filled fuehlt. Erregt und erfuellt. Du hast erkannt , dass die rechte Erfuellung dieses Beduerfnisses allen Kampf, alle Gewalt, alle Opfer-Taeter Geschichten hinfaellig macht. Du hast jedoch noch nicht verstanden, was es ist, das dich und andre dieses Doppelgefuehl erfahren laesst. Dankbarkeit ist der Anfang und das kann man ueben. Aber auch nur dies ueben zu wollen, wird ja von den Gefuehlen des Opferseins , der Rache usw. verdunkelt.

Ich spuere nicht, dass du zu mir redest, es sind meine eigenen Gedanken. Die sich him Kreise drehn. Windmills of the Mind [hear the song]…

Ich habe euch was von einem "contingency plan" gesagt, den ihr anzuwenden wisst, selbst wenn unsre Hilfe nicht mehr spuerbar ist.
[see "A Letter from God to those who are doing the healing work"]

Aber warum sollte sie denn nicht spuerbar sein? Sie ist doch immer vorhanden? Und ausserdem sagst du auch, ich solle nichts planen fuer die Zukunft. Rede doch mit mir, was soll ich tun?

Du sollst nichts tun. Nur dich weitmachen, um die Vewandlung deiner Frequenz zu spueren. Je mehr Erregung und Erfuellung du fuehlst , desto eher wird der Quantensprung auf der Erde passieren: in the twinkling of an eye.
Wenn du un-unter-brochen ausstrahlst: Ihr Menschen, Juden und Palestinenser, ihr muesst jeder fuer sich finden, was euch dauerhaft – nicht nur im Zustand des Rauschs – Suicide bombing z.B. - erregt und erfuellt fuehlen laesst. Du hast trotz deines Vorsatzes noch so viel "Politisches" gesagt, auch gestern bei Dina und ueberhaupt. Du wolltest nichts mehr zu diesem Krieg sagen. Diese Frauen von Even Yehuda - sie haben Dinge getan, die ihnen Erregung und Erfuellung gaben und diese stehen- wie du sagst – auf der Erde, nicht diejenigen die mit Bomben ueber Gaza fliegen.

Aber was soll ich mit Hamza, Dalra und Ante machen? Soll ich Naomi den Brief schicken? Meine Zeit ist um.

Lasse nicht los jetzt, lerne kein Lied, konzentriere dich auf deine Frage: wie sollst du Hamza, Dalra und Ante antworten aus dem Wissen heraus, das dich seit deinem sechzehnten Jahr bewegt hat: wisst ihr drei, was euch zest-full und full-filled macht? Koennt Ihr Euch darauf allein konzentrieren und dies ausstrahlen auf die Opfer und Taeter?

 

Ich liebe dich,
nicht weil du bist wie du bist
sondern weil ich bin, wie ich bin
wenn ich bei dir bin.

2009–01–12, 8:06
Nun bin ich da bei Dir, spaet kommt sie, doch sie kommt, und ich weiss nicht, was ich sagen will. Alles draengt nach schoepferischer Arbeit hier am Computer, dabei war ich noch nicht im pool und ich will viel lernen heute mit der Themenwoche ueber Evolution in 3 SAT. Dabei weiss ich immer noch nicht, ob ich den Brief an Naomi Hefetz abschicken soll oder nicht.

Was da gestern passiert ist mit Ran lichtner, zeigt doch wieder mal, dass ich meine Interaktionen und offensichtlich auch Aktionen nicht ausdehnen soll. Nun, nach einer Stunde remote control von I. habe ich zwar wieder Mic, aber die computer-camera habe ich gleich wieder abgetan.

"Denk doch mal nach: wenn du jetzt mit diesen drei Leuten : Dalra in Malaisia, Ante in Kroatien, Hamza in Amman-Gaza, ein Gespraech beginnen wuerdest, dann waeren doch all die Voraussetzungen fuer eine absolut ehrliche und kontinuierliche Interaktion nicht gegeben. Wieviele persoenliche Loecher und Trigger muessten da erst geheilt werden. Wie unendlich vorsichtig muesstest du sein, um sie nicht persoenlich zu verletzten, wie unendlich tastend um zu spueren, ob du verstanden wirst bzw. ob du dich verstaendlich machst, dazu noch auf arabisch gegenueber Hamza und sogar auf englisch gegenueber Ante. Wenn du verstanden hast, dass du nicht einmal mit Ran kommunizieren sollst, warum dann diese drei ueberhaupt in Betracht ziehen. "

Ja, aber warum sind sie denn dann ploetzlich alle drei und zusammen mit meinem neuen lekh lekhâ an meine Tuer gekommen?

"Das ist wie eben mit dem Fernsehn. Du hast den Fernseher aufgemacht, weil du wissen willst, wann das Thema des Darvin Code beginnt. Es war aber ein Programm ueber Neuigkeiten in Computern. Zuerst hoertest du was ueber schoepferische Interaktion, und das hat dich natuerlich fasziniert im Gedenken an was Menschen zur Be- FRIED igung und Erfuellung bringen kann. So wie gestern das wunderbare Programm ueber Arik Brauer, was dich mit Recht abgehalten hat, das Gespraech mit Ran fortzufuehren, und dies nachdem er vorher schon dich im Leeren gelassen hatte, als seine Mutter anrief. Deine Aufgabe ist aber nicht, alle moeglichen schoepferischen Taetigkeiten fuer andre Menschen ausfindig zu machen , das hast du ja genug getan. Du hast auch mit Recht zu Boris gesagt, dass es ein langer Weg ist bis man seine Aufgabe findet, die einen be-fried-igt, die der Welt hilft und die einen ernaehrt.
Auch dies sind Ablenkungen von dem, was dich jetzt erweitern soll, das Wachsen in eine hoehere Frequenz, auf der es nicht noetig ist, Auesseres, selbst Virtuelles zu "tun", um Erregung und Erfuellung zu fuehlen, von Atemzug zu Atemzug.
Es sind alles Versuchungen, einschliesslich Efrat's Vorschlag, dich an eine aeussere Quelle zu wenden. "

Aber wer , was sollte mich denn versuchen?

"Du hast einen Hinweis bekommen aus dem Interview mit Arik Brauer: mit vierzig bekam er zwei goldene Schallplatten und war drauf und dran ein grosser Pop Saenger zu werden in der Welt. Er verfiel der Versuchung nicht, er wollte seine Toechter aufwachsen sehen und malen. Und du sahst jetzt sein Gesicht – mit achtzig – so lebendig wie er aussah mit vierzig. Voller Schaffensfreude, voller Humor, und seine Familie in Ein Hod: die Tochter, die Enkel – soviel Singen, soviel Spass. Dieses Sich-Bescheiden, und be-friedetes (shalem ) Abweisen von Moeglichkeiten, um das Eine zu tun, das nottut, das war eine lebenslange Aufgabe fuer dich, und wenn es noch leicht war fuer dich, deine Arbeit an deinen websites so drastisch einzuschraenken, und zu beschliessen, diese oder jene technische Faehigkeit, ja die Fahigkeit zu meditieren oder mit Energie zu arbeiten, was du laengst beschlossen hast, also genau wie du dich schweren Herzens von all diesen 'Dingen' geloest hast, so musst du nun wachsam sein wie ein Murmeltier (gestern die Alpenbilder), damit du nicht den Versuchungen verfaellst, Aeusseres zu tun, wie der Versuchung in diesen drei Menschen, die doppelt ist: etwas zu tun , d.h. der Welt zu zeigen, "was Sache ist", und auszuprobieren, ob diese drei vielleicht Kandidaten fuer peers fuer dich sind.

"NEIN. Denk dran, wie der Mann in der Wueste dir anfangs 1994 gechannelt hat, dass du den Mann, den du lieben willst, nicht findest, weil du gar keine Zeit fuer ihn haettest. Und dann als du aus der Einsamkeit im Sinai zurueckkamst und dann, als du das Festival ganz Yiftach und den andern ueberlassen hast, da war er auf einmal da, David.

Du hast Uebermenschliche an Mut, Weisheit und Staerke bewiesen in allem was du "getan" hast, und an Erbarmen fuer leidende Menschen fehlt es dir wahrhaftig nicht. Ja das Leiden der Tiere hat dich gestern wieder aufbaeumen lassen gegen uns. Wie war das? "die ganze Kreatur seufzt bis die Kinder Gottes... " [New Testament, Paulus to the Romans, 8:19]
Es liegt an dir, dass eine neue Schoepfung, ein neuer Himmel, eine neue Erde entstehen. Aber dazu musst du noch immer mehr loslassen, was das Alte unterstuetzt. Und jetzt nach Amman zu fahren, um Leute aus Gaza deine Solidaritaet zu erweisen und zu beweisen, oder mit Ante in Kroatien in die oberflaechliste aller Interaktionen "ueber Gaza" dich zu verfangen, oder in dem Esel am Toten Meer ein Zeichen zu sehen, dass du der Dalra sagen sollst, es gehe nicht um eine "Freiheitswoche', wie ihr die explodierten Toten gesagt haben. Wie sollen die Toten wissen, was sie im Leben gar nicht vorbereitet haben, naemlich die Antwort auf die Frage, wie schaffe ich mich erfuellt und erregt die ganze Zeit, sodass weder ich zum Opfer oder Taeter noch ein andrer zum Taeter oder Opfer wird.
Es ist klar, dass dies schwer ist – zwei Grossmuetter in deinem Alter, die sich um die Welt sorgen, abzuweisen. Uebrigens hast du was Gutes getan, indem du die Frau aus Kroatien an die Frau aus Malaisien verwiesen hast. "

Aber was ist mit Hamza?

"Es ist doch nicht von ungefaehr, dass du dich so vor der Kommunikation in arabisch fuerchtest. Diese Furcht hilft dir, nicht nur Hamza zu vertrauen, dass er seinen eigenen Weg findet, sondern innerlich zu intendieren, dass er dich nicht wieder anruft."

Ja, ich bitte jetzt eindringlich: dass niemand mich in Versuchung fuehren moege und vor allem keiner von der arabischen "Seite" mich ansprechen soll, weder per Telephon noch per Skype.

"Da siehst du es noch einmal, du hast es gelernt alle diese "Bewerber", die durch skype an dich geraten, zu blockieren.[January 22, 2011: after that the entire communication through skype stopped entirely, except - very rarely - with my son Immanuel...] Deine Schuldgefuehle? Die musst du vibrieren, aber nicht danach handeln. Es geht nicht nur darum, einen Menschen das Fischen zu lehren, anstatt ihm einen Fisch zu geben, es geht darum, dass es nicht mehr noetig sein wird, Fische zu essen, weil die Energie auf andre Weise in den Koerper assimiliert wird.

[January 22, 2011: thanks for showing me this sentence exactly on this morning! I was in the grocery 6 days ago, and - applying what I had learnt through the money-lesson -see Learn&Live 15 - I - for the very first time in I don't know how many years - bought a plastic vessel with "herrings" for 20 NIS. Even then it wasn't the money that twisted my heart, but the fact that I was untrue to myself: "Never buy killed animals". I really never bought meat or fish , at least since I began to live in my bus in 1985, but since the other personal rule says, that I'm not to refuse meat or fish, if and when it is given to me by others, lovingly, I got "used" to eating "herring" , when I was with Efrat. She saw that I was crazy for it and began to buy it intentionally just for me and I didn't stop her! Now this week I enjoyed putting tiny pieces of the fish, together with the oil, on slices of bread and liked it so much, that I ate more slices of bread, than I usually allow myself or even need. This began to literally twist my stomach during this night and even when I woke up in the morning, and I reached the -hard - decision to stick to my rule : "Never buy killed animals", which was reinforced also by an item in the 3 SAT news, - immediately expanded in the "Cultural News" -, that a man (I forgot his prominence) demanded, that on every package of meat in the Supermarkets should be written, that these animals were kept in the most inhuman conditions, - just like a warning is noted on every package of cigarettes. As to the herring at Efrat's - this may have come to a stop anyway, since I'm now going to Shoham only on those weekends on which Immanuel is on flight. -
The big question is, of course, how shall we get the pleasure which we now get by eating tasty food - leave alone tasty meat and fish - if - as the personal channeling exactly 2 years ago says - "it won't be necessary any longer to eat fish, because the energy will be assimilated to the body in other ways." It is perhaps another aspect of the question, with which I was and still am occupied all the time: how do we get "zest and full-fill-ment", if there won't be any dramas, wars and "valuable causes to work for"?]

Es geht auch nicht mehr darum, dass jemand seine Zeit "vertreibt" mit Fischen, weil er andere Wege finden wird, erregt und erfuellt zu sein. Konzentriere dich absolut auf diese einzige Frage, auf die es jetzt ankommt, und alles, was du dir erlaubst zu tun, selbst jetzt zum pool zu gehn und unterwegs Lieder zu lernen, tue es mit der Intention, den Quantensprung der Evolution zu vollbringen, wie ein Lebewesen aus dem Meer an Land stieg. Also wie ein Mensch, du, die hoehere Frequenz erreicht, von der alle reden, von der aber die meisten meinen, sie komme von aussen. Sie wird kommen, because you are among those who make it happen. "

Ich danke euch von ganzem Herzen. Ich will also den Brief an Naomi nicht abschicken, und ich will heute die triptych Seite so vollenden, so dass ich dann Ante sagen kann, warum ich nicht auf ihre Bitte eingehen will. Und dann wird wohl auch meine Brille wieder in Ordnung kommen.
January 22, 2011: No , my glasses could not be repaired. But during the last months I've been learning to see without my glasses, all through the day, except when I watch TV or need to discern the writing on a street-sign.

12:48 Ich bin ganz erfuellt von meiner Arbeit ueber Achinoam und Mira Awaad, aber es ist auch meine Flucht vor der Aufgabe, die ich mir fuer heute gestellt habe. Ich habe besclossen, auf den Mittalgspool zu verzichten (sowieso muss ich wegen der Brille spaeter in die Stadt) und nicht locker zu lassen, bis ich in Worte gefasst habe – sculpting one more time – wie sich meine Aufgabe von den beiden peaceniks unterscheidet, - wie Achinoams Aufruf an die Palaestinenser gegen das Monster, den Krebs Hamaas das Unbegreifen aller symbolisiert.

 

2009-01-16 7:48
Vor der Fahrt nach Bet Nehemya.

Ich bin zu frueh aufgewacht – Panik wegen Efrat, die gestern mit I. zusammen anrief, ehe sie bei dem Mann, der sie vom Rauchen befreien sollte, ankamen. Ich sah sie in meiner Imagination verstoert am grossen Tisch auf der Veranda sitzen, ohne Zigarette, aber auch ohne etwas, was ihr diese Minuten am Tag und am Abend ersetzt, ganz abgesehen vom Reagieren ihres Koerpers auf den Entzug, und ich bekam grosse Angst. Vor allem, nachdem ich diese Woche den Film Sehnsucht ueber Sucht – Alkohol-Entzugs Erscheinungen – gesehen habe. Wo soll Efrat nun ploetzlich die Kraft zu Erregung und Erfuellung herzaubern? Ich habe Angst, dass sie noch nervoeser, noch mehr selbst-hassend wird, obwohl mein Draengen ja grade darauf ging, dass sie, solange sie ihr Geluebde (infolge von Mika's Sichentwoehnens vom Schnuller), mit dem Rauchen aufzuhoeren , nicht erfuellt, sich selber nicht lieben kann. Ich habe grosse Angst, und diese Angst ist jetzt staerker als alle Angst um Gaza und die Welt ueberhaupt. Sagt mir, bitte, was meine Aufgabe ist, von jetzt an und bis ich wieder zurueckkomme, wohl erst am 25. 1. abends.

Jetzt ist mir noch eine "kleine" Angst eingefallen: Boris ist wohl jetzt schon auf dem Weg zu Lior. Beide haben Angst. Und ich hatte die Idee, habe sie aber nur angedeutet, dass sie beide nach Bet Nehemya kommen, es waere gut, wenn das schon heute geschaehe, obwohl das wohl nicht richtig waere gegenueber meiner Familie. Warum sollte mich denn dies kuemmern? Weil ich mir erhoffe, dass dies auch fuer Efrat eine Ablenkung waere?

"Du erfaehrst doch immer haeufiger the "amazing process of progression" [a phrase from the yellow RUOW book, quoted fully in Time of Fruition and elsewhere on Healing-K.i.s.s.] – in deinem Leben, und also geht es jetzt gar nicht nur um Dein Verhalen – das nicht anders zu sein hat als sonst – Dein desire, Deine intention, dass Efrat den Weg zu ihrer Erregung und Erfuellung findet. Weil du dies so stark willst, und weil Efrat dich ja nicht von ungefaehr in ihr Leben gezogen hat, und weil es auch nicht von ungefaehr ist, dass du heute zu ihr faehrst und mit ihr bist, in einer Woche, die fuer sie besonders schwer sein wird, weil sie zurueckbleibt, waehrend ihr Mann beim Ski fahren ist, du kannst darauf vertrauen, dass ihr beiden euch Geschehnisse und Interaktionen mit andern Menschen in euer Drama zieht, die Efrat's Heilung beschleunigen und vertiefen werden. Das gilt ueberhaupt fuer viele deiner Wuensche: wie du bei dir selber nicht voraussehen, nicht er-messen konntest, wie dein Wandern aussehen sollte, falls du einmal "sesshaft" wuerdest, so kannst du auch nicht ermessen, wie die Heilung von Efrat im besonderen und die der Menschheit im ganzen geschehen wird, d.h. wieviele Situationen und hilfreiche Geschehnisse "inszeniert" werden, die sich wie eine Heerschar von Engeln um deine und Efrat's und Immanuel's desire scharen werden . Das ist noch ungeschickt ausgedrueckt, aber das Bild holt dich aus dem einlinigen Starren auf Efrat's Leiden heraus. Du kannst und sollst jetzt deine Phantasie benutzen, um die "Inszenierung" von Szenen herbeizurufen, von deren Inhalt du keine Ahnung hast, deren Frucht du aber kennst und erwuenschst. Und vor allem, deren Bedingungen, grate fullness , zest-full-ness, full-fill-ment du kennst. Bedenke auch immer, dass deine Gegenwart heilt und Worte meist nur stoeren. Es ist wirklich ganz wichtig, dass du das, was du fuer die Menschen wuenschst – sieh deinen Brief an Achinoam, - dass du das total auf Efrat focusierst, aber eben nicht in dem banalen Sinn: ich will dass du die drei "volls" erfaehrst, sondern ganz gezielt darum "bittest", dass Dinge geschehen, von aussen und auch von innen, die Efrat "Erfahrung" verleihen. Um Erfahrung , um Erleben bitte fuer sie, nicht um die Einsicht ihres Verstandes oder die Willenskraft ihrer Seele, das haelt doch nicht stand, wie du weisst, nein, bitte um ein reiches, tiefes, liebe-volles puzzle von Erfahrungen fuer Efrat und dadurch auch fuer dich. Denn wie du sahst an deinen "Auswuerfen" gegenueber Boris, vorgestern ueber Meital, gestern ueber das Erziehungssystem, bist du noch kein reines, klares Wasser , was das Focusieren auf deinen desire betrifft. "

[January 22, 2011. It is very moving to read how I wanted Efrat to survive and grow through the first period of "not-smoking".

She went back smoking, and all my work of studying and excerpting Allen Carr's book, An Easy Way to stop Smoking (the link to the on-line book doesn't lead there today, the same is true for the link to the Hebrew book, but there are some valuable links) , as she had asked me to, was in vain. Now , exactly 2 years later - she is again at a point in her life , where she fears devastating emptiness, this time, because she left her job as an employee - for ever ... - in order to be her own employer and find out what her real dream, her real creation is meant to be. ]

Was fuer ein furchtbares Englisch, aber ich spuere, was Ihr meint und ich will dieses zwar verwaschene, aber doch neue Bild , das ihr hier mir vorgestellt habt, in mir ausbrueten. Ich danke euch!

11:45 Das war toll! -12:00 Gespraech mit Lior, zu dem Boris bereits um 10 Uhr kam. Segne diese Zusammen – oder Auseinander-Setzung!

Also gleich nach meinem Gespraech mit euch geschah etwas, was eure Botschaft demonstriert hat: Micha wird mit den Kindern zum Shabbatessen nach Arad kommen und mich nachher nach Bet Nehemia bringen. Was auch bedeutet, dass ich nicht mit allen vier Kindern zum Abendessen in Bet Nehemya sein muss und dass ich sogar noch einen halben Tag fuer mich hier in Arad habe. Ich tastete bei Immanuel, ob es ihnen was ausmacht, wenn ich nicht komme, aber anscheinend nicht. Dann hab ich waehrend dem Fruehstueck (Broetchen mit Honig, weil Micha, der Gute, mir wieder Honig bringen wird) den Artikel ueber Daniel Amen und das Gehirn, den mir Narda schickte, angehoert und angesehen. Zwar habe ich 2 Dinge gelernt: Das Gehirn als das groesste sex-organ: das Vergnuegen hat mit der anhaltenden Aufmerksamkeit zu tun, und die ist eben im Gehirn, Zweitens, dass um 1900 der Amerikaner durchschnittlich 9 Std. geschlafen hat, heute dagegen nur 6, was dem Gehirn sehr schaedlich ist. Aber das Gesagte und das Geschriebene war mit soviel Spreu vermischt, dass ich nicht nur keine Geduld hatte, mir das Ganze zu Gemuete zu fuehren, sondern mein Gluecksgefuhl buchstaeblich sank, als ob ich etwas von der unklaren, gar unreinen Energie des Schreibers und Sprechers in mich aufgenommen haette. Nun bin ich wieder frei, auch die Linsensuppe, die Micha sich fuer die Kinder gewuenscht hat, schwelt schon langsam auf der Platte, und das Einzige was mir noch zu tun bleibt (denn auch die Kleidung ist schon bereit), ist das Waessern des Gartens, und – nun komm ich zu der Arbeit , die ich gern "hinter mich bringen" moechte, und dank Eurer Inszenierung ja auch hinter mich bringen kann: die Vervollstaendigung von der triptych Seite – ich will auch den Brief an Ante noch schicken, und ueberlegen, ob ich Chana Bloch's Einladung zu einer Dichterlesung betreffs Gaza an Sayyida weiterschicken und auf diese indirekte Weise auch auf Chana reagieren soll.

"Indem du dies schreibst, fuehlst du dich schon unsicher. Es geht dir ja nicht um Gaza, sondern nur um die Beruhigung deiner Schuldgefuehle – "man gibt mir etwas, da sollte ich doch auf diese Weise dafuer danken". Du koenntest damit aber wieder aufwuehlen, was doch schon zur Ruhe gelegt ist, die Beziehung mit Chana sowieso, aber auch die mit Sayyida. Der einzige Mensch, dem du die Tuer offen gelassen hast, ist Ante, und die sollst du wirklich ein fuer alle Mal zumachen. Du bist nicht "gerecht" , du handelst wie "Gott" gegenueber Kain und das ist in der Tat furcht-bar. Und --- ! Du willst nicht andern "antun", was man dir staendig antut – siehe Dina, die dir auf keinen deiner beiden Briefe geantwortet hat und gegenueber Boris , als er sie fragte, so reagiert hat, als haette sie die Briefe nicht einmal gelesen. Dieses hole in your wholeness musst du noch besser beachten und bewegen, damit du nicht aus deinem ungeheilten Schmerz heraus auf Menschen antwortest, die dir etwas geben oder dich um etwas bitten, was aber weder dir noch ihnen selber huelfe, wenn du reagieren wuerdest. Boris kam gestern Nacht extra zu dir, um dir sein Gedicht und seine Zeichnung zu zeigen. Du bist nicht zufrieden mit der Art wie du ihm das Verlangen nach Anerkennung zu erfuellen suchtest. Und auch er war nicht zufrieden.

"Ich sage dir nicht, was du besser mach sollst, ich sage dir nur, pass auf, da ist noch was Ungeheiltes. Deswegen Schluss mit Chana Bloch und Sayyida Kristina Jordan, Schluss auch mit Ante. Schreib ihr jetzt gleich, denn wenn du es erst tun willst, nachdem du mit der triptychseite hundert Prozent zufrieden bist, dann wird es wieder nicht passieren. Auch da gilt es: lass deinen Perfektionismus sausen. Arbeite an der Seite wann immer du LUST hast. Lust und Erfuellung zu fuehlen, das sind die einzigen Kriterien fuer alles was du in Angriff nimmst, fuer alles, was du dir zu tun erlaubst. Ich sage das, weil es dir an dem dritten, der Dankbarkeit, ja nicht fehlt, was immer du tust oder nicht tust, gut tust oder falsch tust. Gestern hast du so einen schoenen Tag erlebt, indem du einfach mit dieser Lust und Erfuellung gestroemt bist, das kannst du auch heute tun. Da ist nichts was gemacht werden m u s s . Du bist ganz und gar frei, und da du jetzt muede ist, solltest du , nach dem Brief an Ante, erst mal schlafen."

Ich danke euch. Ach ich bin so zu-frieden und im Frieden.

2009-01-18 , 9:09
Es ist Sonntag, und ich bin "endlich" (?) allein. Ich bin unendlich dankbar fuer alles, was seit unsrer letzten "Unter-redung" geschehen ist. Die Inszenierungen: Micha und die Kinder von 17:30 ab am Freitag, weswegen ich noch einen halben Tag Zeit hatte fuer "mich selber", und meine Kraft fuer das "Meine Gegenwart heilt", auf den Abend und auf Shabbat sparen konnte. Die Art, wie Efrat mir um 10 Uhr abends dann begegnet bzw. nicht begegnet ist und sogar – aus Schuldgefuehl – Immanuel , nein ich schreibe das nicht. Es ist ja laengst geheilt. Und so grosse Angst ich hatte und wohl kaum mehr als eine Stunde geschlafen habe – auch weil, als ich endlich schlief, Immanuel und Alon sich auf den Weg machten zum Skiurlaub, so harmonisch verlief der Schabbat, ausser dem einen "Stueck" (keta) im kleinen Tiergarten in Ben-Shemen, was an sich auch nach fuenf Minuten vorbei war, aber nachts, als Immanuel mit Efrat telefonierte, wieder hochkam und dann sich total aufbauschte, nicht zwischen ihr und mir, sondern zwischen ihr und sich selber und ihr und ihrem Mann. Ich sagte ihr, dass ich mich frage, warum das passieren musste und ja nur, weil ich ein Telefongespraech fuehrte, wie ich es in dieser Laenge und Intensitaet vielleicht einmal im halben Jahr tue (Boris und Lior, darueber gleich) . Und das moechte ich jetzt gerne mit Eurer Hilfe verstehn.

Dass es passieren musste , kann ich ja schon daran sehn, dass die Inszenierung ein so ausserordentliches Ereignis wie eben dieses Telefongespraech 'heineinschob'. Nachdem Efrat Tomer deutlich gesagt hatte, dass sie seinen (unverschaemten) Wunsch, sie moege ihm das Geld bis 12 Uhr bringen (weil bis dahin der Vater eines Mitschuelers kaeme, von dem er offensichtlich mal wieder ein paar Schuhe abkaufen moechte), hatte sie schon wieder Mitleid, und begruendete das aber so: "Ich werde ihm nach unsrem Besuch im Tiergatren, - Ton auf "nach" – das Geld geben, so muss ich nicht noch einmal fahren. " Ich machte gleich ein sehr ernstes Gesicht, sagte: lass uns spaeter drueber reden, denn in dem Moment musste ein Parkplatz und dann der sehr unklare Zugang zum Tiergaren gefunden werden. Wie konnte ich ahnen, dass sie dieses pathetische Nachgeben noch verschaerfen wuerde, indem sie, als ich bei dem Telefongespraech nicht in ihrer Naehe war, Tomer anrief und ihn einlud, das Geld schon in dem Moment abzuholen. Ihre Ausrede: "Ich hoffte, er wuerde sich mit Mika abgeben und ueberhaupt etwas Zeit mit uns verbringen." Dabei sagte sie ihm nicht einmal, dass ich auch da sei. (Oh, wie ich das schreibe, kommt mir dieses ihr Verhalten noch viel monstroeser vor). "Er kam", erzaehlte sie spaeter, "nahm das Geld, hatte kaum einen Blick fuer Mika und verschwand!" Natuerlich fuegte sie ihr uebliches Stereotypisieren hinzu, dass Tomer nur ein Interessant waere, dem es nur um seinen eigenen Arsch gehe, usw. Ich wurde ausserordentlich boese: "Das ist ein klassisches Beispiel wie du dir selber diese Situations schaffst", usw. Natuerlich wurde sie davon getriggert, aber ich lies nicht locker und hielt ihr ihr Verhalten vor ("wir haben keine Grenzen", sagte sie am Abend immer wieder zu Immanuel, vergass aber dies in Betracht zu ziehen, wenn sie wieder Tomer und Immanuel beschuldigte) .

Ich verstehe also, dass die Inszenierung – angefangen von Tomer's Anruf – ueber das Nichtfinden des Eingangs zum Tiergarten bis zu meiner Abwesenheit zum Telefonieren – richtig war. Aber mein "BELIEF", den ich durch mein Telefon uebe: "I trust, that by coping with their mistakes they will grow, grow, grow", ist mal wieder schwer anzuwenden. Und das, obwohl ich auch nach der Eskalation am Abend Efrat daran erinnerte, dass ich die Erste war, die keine Grenzen kannte, dass es aber so aussieht, als ob ich nach der Gate-story (Tomer holte mich aus dem Bett, um mit mir zu wandern, wollte dann aber ueberhaupt nicht durchs Tor in die gitterlosse Landschaft gehen, das ist mir zu weit, usw. – die ganze lange Geschichte) mein pattern wirklich im Griff haette, und mir dies Ueberschreiten meiner Grenzen weder von ihm noch von jemand anderm je wieder passieren wuerde.

[January 22, 2011: What a dire illusion! In July 2010, when Tomer asked me to accompany him and his friend Golan to a 3 days excursion to the Lake of Tiberias, knowing, that without me the parents wouldn't agree, but mentioning also: that this could be a "corrective experience" of the Gate-Story, I failed myself and the boys again, because I did not insist on the limits I had put . This failure is still not healed...]

Und wie ich jetzt daran denke, ist mein Verhalten gegenueber Lior und Boris ein Beweis dafuer. Ich sagte ihnen klar, dass keiner von beiden wieder allein zu mir kommen koenne, bis sie zusammen bei mir erschienen waeren, um die fuerchterliche Nicht-Begegnung zwischen ihnen zu einem Ende zu fuehren, das "Ganzheit" beinhaltet. Jetzt denke ich nochmals an Efrat's Verhalten , als ich zu ihr am Freitag Abend kam. Da habe ich mich auch gefragt, lass ich sie meine Grenzen ueberschreiten? Die Situation war aber doch so kompliziert – der erste Tag nach der Entwoehnung vom Rauchen, und kurz ehe Immanuel in den Urlaub fuhr, und Alon war dabei, und ich konnte ja mit Immanuel kurz reden, usw. – das war eine Situation, die nur ein Warnzeichen errichtet hat. Und ausserdem habe ich ja nach einer halben Stunde die Konsequenz gezogen und bin in mein Zimmer verschwunden. Ich darf nur grundsaetzlich nicht erwarten, dass jemand mich "willommen heisst" bei meinen Kindern, weder bei Ra'ayah noch bei Efrat, und bei Ronnit ist ja gar keine Chance mehr dazu. Das hat eigentlich nichts mit meinen Grenzen zu tun. Denn ich will ja niemand zwingen, "hoeflich" zu sein. Dies ist eine Thema, wo ich mein judgment, dass jemand mich "willkommen heissen" muss, loslassen muss. Ich muss es anders sehen: ich bin jemand aus der Familie, der einfach da ist oder nicht da ist, aber dem gegenueber keine besonderen Anstalten getroffen werden muessen. Ihre Liebe und Anerkennung zeigen sie mir schliesslich auf andre Weise. Micha z.B. , indem er gefragt hat, was er mir an Essproviant kaufen kann und genau wusste, was ich liebe, und dann noch Dinge von sich aus hinzufuegte. Schliesslich wurde von euch auch dieses Element in Szene gesetzt: das Autofahren zusammen am Schluss, was ermoeglichte, dass er mir nicht nur ueber seine Arbeit erzaehlte, sondern dass der ungeheuer wichtige Punkt – dass er seine Arbeit nicht mehr liebt – zur Sprache kam, und ich nun meinerseits mit ihm "arbeiten" konnte, an dem was ihm "Erregung und Erfuellung" schafft.

Ich will aber jetzt nicht diese drei Themen - Efrat's und Immanuel's Grenzen-losigkeit, Lior's und Boris's Aus-einander-setzung , und Micha am Scheidewege - miteinander vermengen. Das letztere ist noch nicht wirklich reif. Das Mittlere braucht keinen Rat. Ich habe meine Bedingung fuer ein Weiterfuehren meiner Beziehung mit Lior sowohl als mit Boris klar und streng gesagt. Aber das Erste, das bedarf noch eures Rates, oder nicht?

"Nein,du hast alles klar gesagt und ihr beiden habt nun eine Woche, um dies zu ueben, sollte Tomer, wie Efrat voraussagt, in diesen Tagen wirklich wieder unverschaemte Forderungen oder manipulierende Bitten stellen. Ausserdem ist da das viel groessere Thema, von dem sich Efrat durch "Tomer" nur zu gern ablenken laesst: Efrat's Erregung und Erfuellung, an das sie nicht denken mag, weil auch der Therapeut, der ihr die Nadel ins Ohr gesetzt hat, ihr nur "Sport" als "Erfuellung" empfohlen hat. Sei nicht nur auf der Hut, ob sie ihren Vorsatz, den Vorschlag ihres Bosses Ilan anzunehmen und sein workout gym (khaeder-kosher) zu benutzen, ausfuehrt, sondern konzentriere dich auf dein grosses Thema – nicht nur im Rahmen des offenen Briefes an Achinoam Nini, sondern in Bezug auf Efrat. Weniger Worte, mehr Intention und Ausstrahlung."

Helft mir auch, sie fuer das Geburtstagsprojekt fuer Immanuel zu begeistern. Denn es waere eine kleine Ablenkung aber in die richtige Richtung und etwas, was ihr Liebe zu sich selbst geben wuerde.

2009–01–19, 9:13
Es ist wunderbar, wie ich es ploetzlich schaffe, mein Fuehlen nur zu fuehlen und es nicht wegzuschieben suche, erstens durch judgment "warum fuehle ich so was Unangenehmes", zweitens durch frenetisches Suchen nach Aendern der aeusseren Lage. Mein Lied: I breathe and embrace... ist einfach der Schluessel dazu. Und auch das Thema der drei Lieder am Ende des Briefes an Achinoam: Life is a Game – er-innert nicht als denial, sondern als pure Wahrheit – hilft mir jetzt die Eskalierung zwischen Immanuel und Efrat so zu ertragen, dass ich nicht nur ein Eimer fuer Efrat's Kotzen bin, sondern manchmal, am richtigen Punkt etwas sage, was ihr Kotzen zwar zunaechst verstaerkt, aber was doch die Kommunikation fortfuehren hilft.

Ich bin ueberhaupt so dankbar fuer die Leichtigkeit, mit der ich nun aeussere Ereignisse auf-fasse, oder auf-fange. Und auch meine Fehler, wie den, dass ich mich von Efrat's Frage, wie es mit Boris und Lior war, verfuehren liess, die Wahrheit zu sagen. Allein die Tatsache, dass ich sie als Sternenkinder sehe, triggert sie : "Du machst sie zu Koenigen!" und sie sieht ueberhaupt nicht, dass das Sternenkindersein Schwierigkeiten mit sich bringt, die andre Menschen gar nicht kennen, weil ihr Miteinander-Umgehen von denials and projections eingelullt ist. .
Aber so hat sie einen Grund mehr, mich zu richten und trotzdem den Stachel zu fuehlen , der ihr eigenes belief-systm durcheinanderbringt. Natuerlich habe ich Angst um Immanuel, wie sie auch, obwohl ihrer Meinung nach es nur dieses Monster Tomer ist, der ihm eines Tages ... ich will dem nicht Kraft geben durch schriftlichen Ausdruck. Aber ich vertraue darauf, dass meine Schuld, die an Kindern und Kindeskindern sich auswirkt, nicht zum Tod bringt, sondern zum Lernen, und dies fuer die ganze Welt. Mein Schmerz ueber Immanuels schreckliches Leiden muss gefuehlt werden, aber mein Vertrauen, dass er in diesem seinen schrecklichen Drama lernt, was er, was wir alle zu lernen haben, muss groesser sein. Und euch bitte ich, dieses Vertrauen in mir zu staerken und es in Immanuel's Wachsen zu rechtfertigen.

Ich las jetzt seinen Brief von heute Nacht, den Efrat ausgedruckt hat, nachdem ich sie fragte, ob sie wolle, dass ich den Brief lese. "Du kannst ihn lesen, aber nur wenn du Immanuel nicht verteidigst". Immanuel's Leid ist ungeheuer, und von Rationalisierung, wie Efrat sie ihm vorwirft, kann keine Rede sein. Aber er muss da nun durch, und sie muss es auch, und wenn ich der Kotzeimer sein kann, und wenn ich ein Laecheln, oder gar eine Ablenkung wie das Geburtstagsprojekt der Musikbuecher fuer die sechs Seelen der Familie einbringen kann, dann muss ich mich damit begnuegen.

Die Probleme zwischen Boris und Lior sind nichts dagegen und ich mag nicht mal drueber sprechen, obwohl mich die Arbeit mit den beiden gestern fast 6 Stunden gekostet hat, und Lior heute noch einmal kommt, um ueber ihre Zukunft zu reden. Morgen wird sie aus der Armee befreit. Ich denke auch nicht, dass ich etwas an der verbalen Benutzung meiner "Theorien" - wie "jeder von uns waehlt sein Drama und seine Mitspieler", oder die Theorie vom trigger, gegen die Efrat – im Gefolge von Ronnit (wenn du das Wort noch einmal erwaehnst, rede ich nicht mehr mit dir, sagte sie schon vor Jahren ) ganz heftig zu Felde zog heute frueh – ich will das nicht aendern. Die Hauptsache ist, dass ich nicht zurueckgetriggert werde von dieser Kotzerei. Ich danke euch, ich danke mir selber, dass ich diese Ganzheit jetzt in mir erfahre. Das habe ich doch wirklich verdient, nicht wahr? Ich laechle und ihr laechelt auch.
Wollt ihr mir etwas sagen, obwohl ich eigentlich keine Frage habe?

Nein, du bist klar und ganz, und wirst dies ausstrahlen, selbst wenn Efrat bei der Arbeit ist... Uebrigens muesst ihr aufpassen, was Mika von diesen Auswuerfen mitkriegt. Ihre Szene : "lo ikhpat li" [I don't care] heute frueh war dazu da, eure Aufmerksamkeit zu erregen.

(Ich sagte zu ihr: "sag doch Nella guten Morgen, sie ist ein wenig traurig." Da drehte mir Mika den Ruecken zu, auf der Treppe liegend. Ich rief Nella : "Komm zu Mika!", und Nella kam tatsaechlich. "Mika, macht es dir nichts aus, dass Nella zu dir kommt?" ganz ungewoehnlich fuer ihre Art wiederholte sie dieses Wort: "es macht mir nichts aus" und wiederholte es mehrere Male, bis ich sie direkt ins Gesicht ansprach: "lo ikhpat lakh?" Das hoerte ihre Mutter, und so erfuhr sie von dem was vorfiel. Sie sagte natuerlich: "Willst du dass ich Nella einem andern Kind gebe?" Mika quetschte nun Nella an sich, sodass diese unterm Tisch verschwand, ich half ihr aber aufs Sofa, damit Mika sie umarmen konnte, und da Nella immer noch Angst hatte, und wohl auch mit recht, weil irgendwas an einem Fuss ihr wehtut, setzte ich mich selbst dazu und nahm sie halb selber in den Arm. Dabei begann ich zu singen: "nose-nose-nose" , mit meiner eigenen Endung – obwohl es nicht das erste Mal war, dass ich Mika dieses Lied mit dieser meiner Variante sang, kapierte sie es heute und war sehr begeistert, und selbst draussen am Auto sang ich es ihr noch einmal, bis sie wollte, dass ich aufhoeren sollte zu singen und stattdessen die ueblichen Spiralen machen sollte.")

Ja, diese Geschichte sollst du Efrat noch einmal erzaehlen. Denn ihre Wut einerseits und ihre Schuldgefuehle andererseits hin und her, sie muss doch sehen, dass sie nicht Tomer aus ihrem Leben werfen kann, ohne ihre Tochter zutiefst zu schaedigen , und dass also ihre Auseinandersetzung mit ihrem Stiefsohn in die umgekehrte Richtung verlaufen muss.

[Januar 25: Ich fand keine passende Gelegenheit, um es Efrat zu erzaehlen, erzaehlte es aber Immanuel im Rahmen des Bearbeitens des schweren Prozesses nach seiner Rueckkehr. Er sagte einmal, dass Mika's Probleme mit ihrem Stuhlgang wiederspiegeln, was zwischen seinen Eltern geschieht, und auch ich verstand ploetzlich und sagte es auch, im dem Augenblick indem ich es fuer angemessen hielt, mich zurueckzuziehen: "sieh nur, wie Mika in ihrem Blockieren dessen, was doch befreit werden muss, dich nachahmt".]

[Continuation of January 19, 2009, end of left frame]

Noch etwas: Efrat hat den Vorschlag, anderthalb Stunden im workout gym ihren Entwoehnungsfrust abzustrampeln, ausgeschlagen, weil eine andre Kollegin – jene Sharon, von der ich hoffte, sie wuerde Efrat zur Freundin werden – ihr vorschug, am Abend mit ihr zu joggen. Dann 'passierten' dieser Sharon alle moeglichen Dinge, und obwohl sie ihren Vorschlag nicht abblies, liess sie Efrat bis 10 Uhr warten, ohne ihr auch nur mitzuteilen, dass sie nicht kaeme. Selbst wenn dies zeigt, dass Efrat nicht wirklich Sport machen wollte, so verstehe ich nicht, warum meine Bitte, sie moege wenigstens diese Erleichterung sich zu Gemuete fuehren, nicht erfuellt werden konnte. Was sagt ihr dazu?

"Du weisst doch, dass wir nicht ueber den Willen eines andern bestimmen koennen. Sie will nicht wirklich Sport treiben, und dies auch, weil sie weiss, dass es nicht das Eigentliche ist, was sie sucht. Und obwohl sie dir heute vorgekotzt hat: "da redest du von Erregung und Erfuellung, waehrend ich kaum von Minute zu Minute ueberlebe", ohne zu sehen, dass das zweite vom ersten abhaengt, so zeigt dir dies doch, dass sie etwas kapiert hat gestern von dem, was du ueber dich und deine Lebensaufgabe gesprochen hast. Dass sie sich so heftig dagegen wehrt, zeigt ja nur, dass es in sie eingedrungen ist, und grade ihr Kampf dagegen wird diese Erkenntnis verstaerken. Genauso wie es auch mit Ronnit – oder um jemand ganz anderen zu erwaehen von all den Menschen, die so heftig gegen dich kaempfen –Mona –sein wird; Indem sie resists, was sie von dir gelernt haben, wird diese "theory" persist. Die Hauptsache ist, dass du kein Loch in deiner Ganzheit hast, das nun nach Verteidigung deines Recht-Habens ruft, sondern warten kannst – wie Rilke's Dichter – ein Jahr sind nichts und zehn Jahre sind nichts...- der die Ewigkeit vor sich hat, so sorglos, still, und weit. [see in his letter of 23. April 1903 ]

 

 

2009-01-20, 7:32
Wie ich einmal aufwachte vom Urindrang und aufstand,
kam mir beim Aufstehen ein unbekannter Reim in den Sinn:
"anan shakhor al lev shael or" a dark cloud on a heart of light"
Was bedeutet das?

Und dann zwischen Aufwachen und Wachen – der klare Gedanke,
dass das Training in Richtung Erregung und Erfuellung
mit drei gleichzeitigen Bewusstseinsakten zu beginnen hat:
1- mit dem physischen Vibrieren des Gefuehls – beginnend mit dem Atmen,
2- mit der Umarmung dessen, was ich jetzt eben fuehle,
sei es noch so unertraeglich ,
einer Umarmung wie die eines bockenden Kindes,
3- und mit dem Danken fuer "das was blieb"
"Wenn der Himmel verhangen, kein Fleckchen blau
.. fang an zu danken fuer das was blieb"
Nein, eben da ist es schon zu spaet,
das Danken muss begonnen werden zusammen mit dem Annehmen des Gefuehls.
Ich muss also "Efrat" , meinem Hauptakteur in meinem Drama –
nun, da auch die Trennung zwischen Lior und mir liebevoll gestaltet worden ist ,
& Boris sich hoffentlich viel Zeit nimmt,
ehe er wieder zu mir kommt als einer der "mir gleich" ist –
diesen ersten Schritt zeigen,
nicht "die Mutter" zu zertrampeln,
und nicht all das Gute in ihrem Leben zu ignorieren.
Bloss, welche Gelegenheit werde ich haben, dies "durchzubringen" ,
ohne dass Efrat auch dies als "eine deiner bloedsinningen Theorien"
in Grund und Boden stampft?
Soll ich sagen, dass ich nicht mehr von "Triggern" und Projektionen
und nichts mehr von "Drama und gewaehlten Akteuren"
und nichts mehr von qorbanut victimhood und ribbonut mastery sagen werde?

"Schreibe ihr!
Zumindest das Danken wird sie – wenigstens theoretisch –
nicht in den Wind schlagen.
Und Vibrieren tut sie ja sowieso.
Auch wenn sie nur Zorn und Beschuldigungen dramatisiert
und die eigentlichen Gefuehle, die dahinter stehen, unterdrueckt
- eben durch das Dramatisieren."

Dann ist es also kein Vibrieren und schadet eher als dass es nuetzt?

"Der Inhalt des Vibrierens ist schaedlich, ja,
aber dass ihr Koerper auf diese Art bewegt wird,
gleicht dem chassidischen Gleichnis vom Kartenspielen!
[People in a Jewish village in Eastern Europe came to the rabbi :
"do you see these people? they do nothing but playing cards!"
"That's fine: they are already doing something with their whole heart.
Now they only must learn, WHAT to do with their whole hear."]
Und wenn du ihr so oft wie moeglich in Er-innerung rufst :
"wofuer bist du eben jetzt dankbar",
dann wird das langfristig wie ein antidote wirken.
selbst wenn sie aeusserlich auch gegen diesen Rat kicken wird!"

Bitte helft mir, diese Botschaft umzusetzen
in die richtige Ein-stellung und in richtiges Tun.

 

2009-01-21-8:38
Ihr Geliebten! Mein Nacken tut etwas weh, bitte, Body, lass mich auf dich hoeren, wenn du mir damit etwas sagen willst.

"Natuerlich will ich dir damit sagen, dass du deine Erregung und Erfuellung durch das Geburtstagsprojekt nicht vermasseln sollst durch "den Feind des Guten" , naemlich das Beste zu wollen. (Ich habe mir gleich das Stueck eines Narzissenstengels zwischen Oberlippe und Nase gequetscht!) Das ist nicht zufaellig dein Traening diese ganze Woche mit diesem Projekt, das ja Erregung und Erfuellung "liefern" soll - kurzfristig fuer Efrat und langfristig fuer das Familien Zusammensein an Freitagabenden. Dir gibt es zusaetzlich Er-innerung und dadurch Heilung und viel Moeglichkeit zur Kreativitaet, aber eben nur, wenn du "dem Feind des Guten" ins Gesicht laechelst ."


2009–01–22
Geliebte! Ich habe das alles erreicht gestern, und ich bin sehr dankbar: ich habe dem "Feind" ins Gesicht gelaechelt; das Projekt ist fortgeschritten; und Efrat begeistert sich dafuer mehr und mehr – das Wort Zigarette habe ich schon 2 Tage lang nicht mehr gehoert,und Tomer ist – fruehzeitig, scheinbar wegen Grippe – zu seiner Mutter gegangen , die Tel. Gespraeche mit Immanuel sind wieder normal, In der "Immanuel-Hoehle" habe ich angefangen Ordnung zu machen. Ran Lichtner rief an, um zu sagen, dass Tzippi sich jederzeit seiner Hilfe, in welcher Richtung auch immer, bedienen koenne, fragte mich aber auch nach meiner Familie und nach mir. Damit hat das einzige "Zwicken" des gestrigen Tages zu tun: Unnoetiges Reden: ueber die Problematik E-I-T, ueber mein Mich-Beschraenken auf meine 26 Akteure, und – ich haette seinem Willen, nicht selber reden zu wollen, entgegentreten muessen: "wenn ueberhaupt eine Interaktion, dann sollte sie auch Kommunikation sein und nicht einseitiges Berichten." Noch besser waere gewesen, wenn ich so berichtet haette, dass er ganz notgedrungen sein eigenes Erleben assoziiert haette. "Cain's need la-tet- turned into a Gate!" [see the song "Bat-Adam"]

"Das ist schoen, dass du selbst auf solch 'unbedeutendes' Zwicken dein Herz setzst. Es ist ein gutes Beispiel fuer den Unterschied zwischen "Schuldgefuehlen" und "Fuehlen, dass und warum du dich nicht selber g a n z lieben kannst. " Du hast Ran das Einfrieren deiner Beziehungen mit deinen Freunden damit erklaert, dass du nicht bekommst, was du bekommen willst , und dass das, was du geben willst, nicht empfangen wird. Anstatt solchen theoretischen Geschwafels haettest du die winzige Gelegenheit nuetzen sollen, um zu empfangen , was du empfangen willst, und zu geben, was du geben willst. Und wenn das nicht moeglich gewesen waere, haettest du dich zurueckziehen sollen, anstatt deiner Erklaerungs-Sucht (im Sinne von beidem: to explain and to declare) nachzugeben. "

Woraus ich nun den Entschluss fasse, jegliche Interaktion mit Nicht-Akteuren nach diesem Kriterion zu gestalten oder – wenn es keine Chance dafuer gibt – mich zurueckzuziehen.

"Genau!"

2009–01–23-12:44
Kopie von Handschriftlicher Auseinandersetzung waehrend meiner Begleitung von Efrat nach und in Shoham gestern:

Was soll nun dieser trigger meines "Ich bin zuviel?

"Das ist doch eine Hoehle in deinem Heilsein, die nach un-endlich viel Heilung verlangt. Du musst dich nicht rechtfertigen, wenn du derart "runtergemacht " wirst, weil du mal wieder "zu viel" gegeben hast, musst nicht um "Nachsicht" bitten, musst nichts aendern. Deine uebergrosse Vorsicht nuetzt ja doch nichts, wenn du einen trigger noetig hast. Und dein Selbstmitleid – "ich habe mich so bemueht (im doppelten Sinn: soviel gearbeitet und soviel weggelassen) solltest du nur mit dir allein vibrieren. Dem andern gegenueber solltest du sagen: "wenn es dich so stoert, dann kannst du mich ja bitten, etwas nicht zu tun oder etwas wegzulassen." Es ist aber schoen, dass du sofort erkannt und auch Efrat gesagt hast, dass du es bist, die den trigger angezogen hat. Und auch dass du – wenn sie immer sagt 'man kann dir gar nichts sagen', sobald sie selber Schudgefuehle hat- dagegen haeltst: "Ich habe ein Recht, getriggert zu sein, damit ich meine Hoehle heilen kann"

Ich kann es also nicht aendern, dass ich zuviel tue, gebe, fuehle, denke, bin.
[see "Don't force yourself to change"][and see one of the 4 messages of my lesson in Dec. 2010-January 2011]

"Das ist doch nun wahrhaftig nicht neu fuer dich, dass dein blosses Sein eben das triggert, was in den Menschen noch nicht ganz ist. Anstatt nun deine Groesse zu verleugnen, solltest du sofort dem andern in seinem Getriggertsein zuhilfe kommen! [Efrat sagte spaeter selber, dass auch sie mit einem trigger zu tun hatte: dass andre – ich und mein Sohn – alles so perfekt machen].. Es nuetzt aber nichts, wenn du Efrat – in einem andern Zusammenhang - vor Augen haeltst, dass sie die Augen der Menschen aufleuchten laesst, weil sie selber dies gar nicht schaetzt: sie sagt dir, dass sie sich als tragischen Clown versteht: "was wissen die schon von mir!" "Zuhilfekommen" kann nur bedeuten, dass du ihr Bewusstsein mit ihrem getriggerten Gefuehl in Verbindung bringst.

"Du hast in den kommenden 50 Stunden viel Gelegenheit, Efrat's Getriggertwerden von deinem "Zuviel" zuhilfe zu kommen. Darum geht es schliesslich mehr als dass deine grosse Arbeit und Muehe anerkannt oder gar "der Nachwelt erhalten bleibt". Alles was du an diesem Projekt gearbeitet hast und noch arbeiten wirst, hast du doch mit Erregung und Erfuellung getan, oder etwa nicht?????:)

Ich habe mich doch zuweilen unter Druck setzen lassen...

"Na um so mehr war es noetig, dass du diese Erfahrung in dein Drama geholt hast: dich wie du eben bist, total einzusetzen, aber immer wieder loszulassen, wenn das habituelle Druckgefuehl kommt, und dann ganz loszulassen, wenn es um das Ergebnis deines Einsatzes geht. Efrat ist dir da ein guter Trainer. Und ausserdem hast du ja eine Idee, wie du Immanuel die Arbeit trotzdem zukommen lassen kannst – indem du ihm die nicht gedruckten Liederseiten per e-mail zeigst. Dann kann er ja selber entscheiden, was er in dem Buch haben will und was nicht. Du jedenfalls sollst diese 50 Stunden geniessen, ohne Druck . Versuche, alle Initiative, alles "Vervollstaendigen" oder "Fertigmachen" ganz und gar Efrat zu ueberlassen, so als ob du nun alles getan haettest, was zu tun war – ausser dem Schneiden, Lochen und Einheften der drei noch nicht fertigen Exemplare. "

Ich danke euch so sehr! Ja ich atme und ich bin frei!

Shabbat, 2009-01-24, 8:08

Die "grossen" Probleme sind also geloest: Mika hat – nach grossen Qualen (sieh meinen Geburtstagsbrief an Immanuel unter "Song 2007_01_23" - Jan. 22, 2011: I can't find it there nor anywhere else) – Qualen auch unsrerseits – ihr Kaki befreit und war danach seliger denn je. Selig ist wirklich der passende Ausdruck. Auch ihre Wuensche beim Flammenvereinen waren viele und gute, wenn ich sie doch nur im Gedaechtnis behalten koennte! Auch da – im versprochenen Aufschreiben von Anekdoten mit Mika – fuehle ich Druck, den ich aber loslassen will. Was nicht mit Freude und spontan "zu Papier kommt", geht eben verloren. Ja, und ich bin eigentlich fertig mit dem Projekt "Man singt zusammen". Nur dass ich eben vorhin die "Idee hatte", einige der Lieder von den 26, die nicht gedruckt wurden, per Hand fuer Immanuel's Exemplar zu schreiben. Das wuerde aber bedeuten, dass ich die freie Zeit, falls ich solche heute ueberhaupt haben sollte, noch weiter "in das Projekt stecke", anstatt an "meine eigenen Sachen" zu gehen, z.B. an die stuermischen Erinnerungen an mein grauenhaft schamvolles Benehmen im Juli 1970 ....

"Du siehst doch selber, dass es nicht angeht, dass du "an Eigenem" arbeitest, solange du a) mit Mika und Efrat zusammenbist, b) Efrat zu einem wirklichen Genuss an eurem Projekt verhelfen willst. Sei heute total fuer die beiden da, und wenn du an mangelnder Intensitaet leiden solltest, dann vibriere eben dieses Leiden und sieh, was daraus entsteht. Bedenke, dass es Shabbat ist und du fuehlen anstatt tun sollst.!"

Ich danke euch.

15:53 Immanuel und Alon sitzen im Genfer Flughafen auf dem Boden. Keine Fluege wegen ausgefallener Geraete. Auch hier – als ich mit Mika auf den Schultern zur "Immanuel-Hoehle" gehen wollte, sagte sie mehrere Male, dass es neblig sein (zuerst "afarel", bis ich verstand: "arafel") und sie gar nichts saehe. So schlimm war es zwar nicht, aber als ich sie beim Wasserturm absetzte, damit sie zu laufen begaenne, machte sie eine Szene, wollte nicht laufen, und nach einem Versuch, sie zu zwingen, als ich sah, dass sie auch nicht die richtigen Schuhe anhatte, gab ich auf. Dafuer bin ich dankbar- ich bin also faehig umzukehren
[see my lessons in the Pyrennees , May 2001]. Ich wollte wie sie dann eigentlich nach Hause, aber Efrat riet uns, auf den gegenueberliegenden Spielplatz zu gehen. Mika solle ihr ein Geschenk von kleinen Steinen mitbringen, in einem Plastikgefaess, das sie ihr mitgab. Auf dem Spielplatz war es dann ganz wunderschoen mit Mika, ich bin sogar mit ihr die Rutschbahn hinuntergefahren. Nur bin ich immer mueder geworden, wie immer, wenn die Situation nicht intensiv genug ist. Ich schaemte mich wie immer so sehr – was Schoeneres kann einem Menschen gegeben werden als solche Kommunikation mit dem Enkelkind?

Ich sehe durchs Fenster, dass zwei von Mika's Spielgefaehrtinnen gebracht werden. Da fuehle ich mich nun noch weniger am Platz und fuerchte auch, dass Efrat das Projekt nicht fertig macht, oder nur schlampig, weil sie ja sowieso Vieles von dem was ich mir vorstellte fuer ueberfluessig haelt.

Jetzt komme ich also zu euch mit diesen vier "Zwickereien":

-Der Nebel in Genf hat unser Programm vereitelt, das heisst, es wird , so scheint es, keine Zeit geben, dass wir alle zusammen unser Projekt geniessen koennen. Ganz abgesehen von dem was Immanuel und Alon jetzt durchmachen.

-Ich bin ein undankbares Geschoepf und kann nicht in die Tiefe hinein geniessen, was doch jede andre geniessen wuerde.

-Ich bin nicht ganz zufrieden mit dem"Projekt" und fuerchte zudem, dass das Wetter uns auch den Hoehlenbesuch morgen vereitelt.

-Ich fuerchte mich etwas vor den kommenden Stunden – der mangelnden Intensitaet, wie ueblich. Ich zeigte mich den Gaesten nun, das machte es aber nur schlimmer, ich fand meinen Platz nicht. Und Efrat's schlampiges Herumlaufen im Schlafanzug den ganzen Schabbat ueber triggert mich.
Was soll ich mit all diesen Gefuehlen tun?

"Gar nichts. Breathe and enjoy every movement in your feeling, each sensation in your belly on your skin, in everyday moments as in stormy emotions and even when your heart is grey." [see the song]
All diese Gefuehle, "Enttaeuschung" (Genf), "Unfaehigkeit zu geniessen" (Mika), "Frust"(Projekt), "Sehnsucht nach Intensitaet" ("nicht genug 'Inhalt' in den Stunden mit Mika und Efrat), "ich bin nicht wichtig" [Efrat's schlampiges Herumlaufen], sind doch Leben, wenn du sie nur Leben sein laesst, anstatt nun zwanghaft zu suchen, ob du etwas aendern kannst. Bedenke, dass du stellvertretend fuer die Menschen fuehlst , und auch in diesen Gefuehlen Erregung und Erfuellung entdecken sollst. Es ist also grade ganz wichtig, dass du dich dieser Situation aussetzt und alles fuehlst , vibrierst und umarmst , was du fuehlst. Es ist kein Kunststueck, Erregung und Erfuellung zu fuehlen, wenn du die Kontrolle ueber dein Tun hast . Du sehnst dich nach deiner Routine in Arad, die dir diese Kontrolle gibt. Die meisten Menschen haben aber keine Kontrolle ueber die Umstaende und Situationen ihres Lebens, jedenfalls noch nicht. Wenn du also diesen Menschen kein Beispiel sein kannst, wem dann? Du bist ja immer noch besser dran als sie, weil du dir all deines Fuehlens bewusst bist und all dein Fuehlen vibrieren kannst. Gib dich jetzt ganz dieser unbe-f r i e d igenten Situation hin."

2009-01-25-10:12
Ich atme tief und ehe ich jetzt nochmals die Hoehle und den Weg dahin inspiziere (alldieweil es nun so aussieht, als ob der zweite Teil der Geburtstagsfeier doch stattfindet und hoffentlich fuer das Schmerzhafte an der gestrigen "Feier" kompensiert) , will ich meinen zweiten Kaffee (bzw. Chico) trinken und mich in euch kuscheln.

Immanuel und Alon kamen doch schon um acht an und wir fuhren hin, um sie abzuholen. Tomer, der auf dem Weg zurueck nach Ben-Shemen mit seiner Mutter auf Alon wartete, erwischte uns gleich am Eingang, umarmte jeden und ging zurueck zur Mutter, auch spaeter fand er nochmals den Mut, jeden von uns zu umarmen, ehe er mit Mutter und Bruder abging. Ich muss Ruth lange nicht gesehen haben, denn sie kam mir unheimlich gealtert vor. Ich habe aber zu niemand etwas davon gesagt, nur leider etwas "Schadenfreude" gefuehlt.

Weil Efrat mich nun ploetzlich bedraengt, weiter den Photo Paparazzo zu spielen, habe ich das Wiedersehn zwischen Vater-Tochter/Mann-Frau/ Bruder-Schwester/ Bruder-Stiefmutter photographiert. Vielleicht ist das der Grund, dass Alon mich total uebersah. Komischerweise tat mir das weh. Auch Immanuel sah mich nicht, bis ich ihm lachend beim Hinausgehen aus dem Flughafen sagte, ich waere auch noch da. "Ich sah dich doch, du hast ja photographiert". Das hat mich gezwickt. Und meine Sehnsucht nach einem Menschen, der mich zutiefst umarmt, ist wieder stark ueber mich hergefallen.

So sehr Efrat sich auf Immanuel's Kommen freute, so abgeschottet hat sie sich im Moment, da wir ins Auto stiegen. Nach der "Feier", - Immanuel hat unser Geschenk "Man singt zusammen" sehr gewuerdigt, und trotzdem schaemte ich mich, dass ich manche nostalgischen Lieder unter der Rubrik "Es lohnt sich an diese Lieder zu erinnern, auch wenn man sie vielleicht nicht zusammen singt " (Efrat, von der ich erbat, die Titel schoen zu schreiben, liess den zweiten Teil des Satzes weg, das tat mir gut, denn sie war es doch, die mehr als drei mal gesagt hat: "das werden wir doch nie im Leben zusammen singen") untergebracht habe. – also nach der "Feier", und nachdem Mika im Bett war, habe ich die Frostblase aufgepiekt, und das war wohl auch gut, obwohl ich heute frueh Immanuel sagen musste (das war die Botschaft innen), dass er die Minuten, Stunden und Tage, da ein Gespraech mit Efrat moeglich sei, nuetzen muesse, aber wenn es dann urploetzlich – wie heute nacht einen Umschwung in die Umnachtung gebe, so muesse er sie nur in den Armen halten. Als Gleichnis nannte ich , was ich diese Woche mehrere Male zu Efrat sagte, wenn Efrat die Nerven verlor angesichts Mika's fuerchterlichem Geweine, wenn "das Kaki" kommen wollte, sie aber sich weigerte, es herauszulassen: "In solchen Momenten sind alle Mahnungen , ja alle Trostworte schaedlich. Du musst sie nur halten" "und schsch machen", fuegte sie selber hinzu."Mika hat dann soviel mit sich selber zu tun, dass sie sich nicht noch mit deinem Getriggertsein auseinandersetzen kann." Und eben dies ist Wort fuer Wort wahr in Bezug auf Efrat. Efrat ist so sehr "The Mother", und Immanuel so sehr "Heart", dass wenn er seine Aufgabe erkennt , das Heilen und die Erloesung moeglich sein sollten. Er sagte selber, dass seine patterns – wie seine Angst vor ihr und darum sein Vermeiden von vielem, was doch der Arbeit bedarf – ein Aspekt der Lage zwischen ihnen sei, aber dass Efrat immer sofort ausweiche in das Tomer Thema. Vor einer Woche habe ich ihm vielleicht nicht gut geraten, als ich es fuer richtig hielt – "obwohl falsch fuer eure Partnerschaft" – dass er Efrat aus den Tomer-Eclats heraushalte. Wenn er zu der "Einsicht" kam, dass er Efrat nicht fuer Tomer's Mutter halten duerfe, so hat eben dies Efrat noch mehr getriggert, ja sie vermutet, dass ich meine Hand dabei im Spiele habe. Die habe ich in diesem Fall grade nicht, aber ich wundere mich, dass sie, wenn sie dauernd heimliche Gespraeche zwischen mir und ihrem Mann vermutet, also gar kein Vertrauen hat, doch so offen und "normal" mit mir umgeht.

Ich habe gestern – nachdem beide betonten, ich koenne nicht den Dritten spielen, der ihnen hilft, weil ich nicht neutral sei – klar gesagt, dass ich absolut neutral sei und in meiner Seele auch nicht den geringsten Unterschied zwischen beiden machte, dass ich aber der professionellen Autoritaet ihnen gegenueber ermangle und deshalb in der Tat ihnen nicht helfen koenne. Immanuel ist der Ueberzeugung, dass ich einen Fehler gemacht haette – obwohl ich meistens ueberhaupt nichts sagte. Als er ihr vorhielt: "Warum fuehlst du dich eigentlich angegriffen", und sie sofort in Gegenangriff ueberging, wie ueblich, warf ich ein: "Sieh das ist genau das Gemeinte: auch jetzt fuehlst du dich angegriffen." Ja ich sagte, dass das auch mein Problem sei – dass ich so unendlich vorsichtig sein muesse in dem was ich zu ihr sage, weil selbst wenn nicht der geringste Vorwurf in einem Satz sei, sie diesen Satz doch so oft als Vorwurf verstehe. Ich sagte, dass ich das auch von mir selber kenne, und spaeter (denn in dem Moment forderte Immanuel – wie es Immanuel heute frueh ausdrueckte – dass ich "von meinem Baum herunterkaeme") sagte sie dasselbe: "du bist ja genau so" . "Ja ich war genau so (ich meinte: "righteous", mich rechtfertigend), aber jetzt ist es viel besser."
Immanuel behauptete, als ich sagte: "es hat keinen Zweck zu fragen: warum fuehlst du dich angegriffen", dass er gar nicht den Grund erfahren wollte, sondern nur das Gespraech in Schwung halten wollte.

[Eben jetzt ist Efrat von der Arbeit hierhergekommen, weil irgendwas mit ihrer e-mail im Buero nicht klappt, und morgen abend deadline fuer ihre Zeitung ist. Ich bat sie jetzt, mir zu sagen, wann sie wieder geht, und werde dann mit ihr bis zum Wasserturm fahren. Vielleicht ist das eine Gelegenheit fuer Immanuel oder auch fuer mich, die Wogen etwas zu glaetten. Es war uebrigen sie, die mich vor einer Stunde anruef und fragte, ob es mit unsrem Hoehlenplan klappen wuerde. Da war ich sehr froh, sowohl dass ich die Frage nicht initiieren musste, als dass sie den Plan wirklich ausfuehren will. Eben jetzt sah ich Ronnit die Gartentuer hereinkommen. Ich gab sofort Bescheid, noch ehe Ronnit klingelte. Und ich werde natuerlich jetzt nicht hinausgehen, um es der anderen "Mother" nicht schwerer zu machen, als es fuer sie wahrscheinlich sowieso ist, hierherzukommen und Immanuel ihr Geschenk zum Geburtstag zu geben. Ich bin aber froh, dass ich wenigstens hier bin , und nicht – wie ich vor 40 Minuten vorhatte – schon auf dem Weg zur Hoehle bin. Danke, dass ihr mir gesagt habe, ich solle meinen Kaffee vorher trinken und mit euch reden.

Was koennt ihr mir nun zu all diesem sagen?

"Es ist besser, dass du heimlich bei dieser Begegnung Immanuel- Ronnit-Efrat dabei bist und die Tuer einen Spalt aufmachst."

Nun kam noch eine Kundin von Efrat – was soll bloss dieser Ueberfall von Menschen.
Ronnit hat , nach ihrem 10 Minuten Besuch, beim zur Tuer Gehen doch "Imma" gerufen und "Shalom" gesagt: "Ich bin hier, um Immanuel ein Geschenk zu bringen. Da ist nett von mir, nicht wahr? Ich sah euer Geschenk – sehr schoen!"
"Ich hoffe, dass du einmal mitsingen wirst." "Ja, ich denke schon, jetzt muss ich gehn, um 11 habe ich eine Verabredung und ich bin noch hier (11;00)" Auch die Klientin ist schon weg, alles eine Sache von weniger als 10 Minuten. Nur warum musste ich ausgerechnet meine Haare vorher gewaschen haben. Ich will, dass meine Tochter mit schoen sieht.
Also wieder zu euch.

"Du fragst aber gar nichts Spezifisches, wie sollen wir da antworten?"

Quatsch ein guter Therapeut hilft dem Patienten die Fragen zu stellen.

"Wir sind aber nicht dein Therapeut. Wir sind deine peers und wissen auch nicht immer, was nun "Sache ist". Aber wir koennen sagen, dass wir uns an dir erfreuen und von dir ermutigt sind, weill du so bewusst deine Minuten erlebst, und weil du dich nicht mehr von deiner Sucht, etwas fertigmachen zu wollen, beherrschen laesst, und weil du auch dieses letzte "Projekt" nun loslassen konntest, und weil du nun einer wirklich neuen Da-seinsgestaltung entgegengehst, und dies nicht erst morgen in Arad, sondern schon heute. Wir sehen auch, dass du Immanuel mehr und mehr vertraust – und ihm dadurch Kraft gibst – seinen Weg mit Efrat, "the Mother" zu meistern, wie Spirit with the parental part of the mother. Ah, da siehst du diesen Unterscheid zwischen "the parental part of the Mother" und - ja den umgekehrten Ausdruck musst du nun herausfinden. Es ist nicht nur "Lost Will". Vieleicht ist das deine erste Aufgabe neben deinen Spielen – wie dem mit "Womens' Time". Ja, das ist uns nun sicher: du musst – im Zusammensein oder Zusammenhang mit deinen 3 Toechtern – unterscheiden, wann sie elterlich und wann sie irre sind, und du kannst dies ja ganz gut an Mika lernen, obwohl bei ihr der Grund fuer ihr "Irre-Sein" ist, dass sie noch ein kleines Kind ist."

Ja, da gibt es viel zu lernen und viel nachzudenken. Was hat das nun mit dem 2009 focus zu tun?

"Ganz viel! Naemlich dass du , wenn du zu "Erregung und Erfuellung" aufrufst, den genauen Menschen und den genauen Augenblick dieses Menschen erspuerst. So allgemein, wie du es in "triptych" ausgedrueckt hast, hat es eben gar keinen Sinn."

2009–01–26, 9:09
Gestern in Zug und Bus: Ihr Lieben, ich bin fast "frei". Es war furchtbar auf dem Weg zur Hoehle und in der Hoehle. Nur auf dem Rueckweg war Efrat etwas "gelassener", entdeckte sogar Gesichter in zwei Steinen. Wenn ich mir nicht die ganze Zeit vor Augen gehalten haette, dass Efrat the Mother ist, die von meinem "Gutsein" , meiner Kreativitaet usw. so sehr getriggert wird, deswegen aber Schuldgefuehle hat und mich nicht verdammen kann, wie sie Tomer verdammt, dann waere ich wirklich sehr verletzt gewesen. Es geht in diesem Fall, glaube ich – sagt es mir – nicht darum, dass Efrat ein Hoehlchen in mir reflektiert.
Ich sitze jetzt – 20:00 , im Bus nach Arad. Ich lasse alles in Bet-Nehemya hinter mir, Mika's Stuhlgang, die Beziehung Immanuel-Efrat, Efrat's Entwoehnung vom Rauchen, Efrat's deadline ihrer Zeitung, Efrat's Periode, Efrat's Halsschmerzen, die Angst vor Tomer, Immanuel's grosses Leiden.
Wie dankbar bin ich, dass mir diese ungeheure Gnade gewaehrt ist, nur zeitweise solchen Dramas ausgesetzt zu sein.

Also ich habe 8 Stunden gut geschlafen, trotz einiger zwickender Traeume beim Aufwachen. Ich bin sofort, schon im Badeanzug, zum Schwimmbad gelaufen. Wie idiotisch von mir, erst in letzter Zeit entdeckt zu haben, dass ich ohne Probleme schon vor acht hineinkann. Und nun, nach dem Aufraeumen und Kaffeekochen habe ich sieben ganze Tage vor mir, an denen nichts auf dem Programm steht, ausser meine Brille, und vielleicht nochmals der Zahnarzt am Mittwoch. Und das Aufraeumen von Veranda und Vorraum (nachdem Ofir das Bettgestell entfernt hat ) . Ausserdem will ich endlich den gesamten Schrank durchsehen und auch die Ecke hinter dem Fernseher, alldieweil ich da schon das zweite Mal kleine Schaben entdecke. [Jan. 22, 2011: It's hard to believe, that what in October became a plague -see in "My daily desire", Oct. 20-21, 2009, started already in January!!]

Ich fuehle keinen Druck, ich habe auch keine Angst, dass doch etwas "passieren", oder doch ein Mensch in meine EIN-samkeit eindringen oder die Lage in Bet Nehemya meine Sorge provozieren koennte. Ich will trotzdem ganz diszipliniert und routiniert "schaffen" und darin fuehlen und heilen und lernen und darin Erregung und Erfuellung spueren. Ich hoerte eben das Liebes- Lied von John Denver: "you fill up my senses" – das ist doch unsre Sehnsucht,
dass etwas unsre Sinne – nicht nur unser Fuehlen! - fuellt. Anstatt mit euch zu reden, habe ich das Lied mit Bildern von einem Video auf die Seite: Nourishment, "Das Herz ist Wach" – 1. Teil – gesetzt....

2009-01-27
8:45 Es war sicher wichtig, dass ich mich gestern zweimal der "Stadt" ausgesetzt habe, dem Zentrum und der Mall, wegen der Brille und auch weil der alte Rucksack (noch mit dem eingenaehten Kissen fuer die Hacke, mit der ich die Mutterleibs Hoehle - see "Cave of the Womb" 2011_01_01 -gegraben habe) gestern endlich hinueber war, d.h. der Reissverschluss, und ueberhaupt. Das war nicht einfach, einen neuen, wirklich passenden Rucksack zu finden. Erst war ich in dem Laden von Dani, auf welchen ich so boese bin, weil er mir die Sandalen mit dem mistigen Verschluss verkauft hat. Der Laden gehoert nun jemand anderem, und eine Frau aus Bayern hat mich bedient. Ich hoerte ihre interessante Information (kehrte nach Scheidung zurueck nach Deutschland, kam aber wieder mit ihren Soehnen wegen ihrer Psoreasis und ihrem Gelenkrheumatismus und dem Asthma des Sohnes), aber kaufte keinen Rucksack dort. Sie gab mir aber einen Tip, wo es solche Sachen gaebe und fuer teures Geld – 180 NIS – erwarb ich schliesslich, was mir zumindest fuer den pool nuetzen soll, wenn auch nicht – wie ich hoffte – fuer meine Reisen zu den Kindern. Denn der alte Rucksack fuer diese Reisen – eine Schultasche von Arnon frueher – hat auch den Geist, bzw. den Reissverschluss aufgegeben . Weil ich nun schon so irritiert war von all den Kauf-und Verkauf "Energien" um mich herum, suchte ich noch den technischen Laden auf. Ich kriegte zwar die Haken, die mir seit langem fehlen, nicht aber das Mittel gegen die Schaben, und machte deswegen einen Fehler: ich fragte Ofir, der mir am Abend Klementinen brachte (gluecklicherweise war Meital nicht da, als ich zuerst bei ihr nach einem Mittel fragen wollte) , und der war fuerchterlich entsetzt: "ja es ist so eng hier und du hast Bausteine fuer deine Buecherregale hinter deinem Bett aufgestellt – dass mir bloss keine Termiten hierher kommen." Er versprach – auch nachher noch am Telefon – mir das "Flit" zu besorgen. Hoffentlich hat er Meital nichts davon erzaehlt. Ich vergass die Hysterie der Familie in Bezug auf Reinlichkeit.

Ich war sehr muede gestern, wie immer nach der Rueckkehr, aber ich habe mir auch erlaubt, zweimal kurz zu schlafen am Tag und nach zehn auf das interessante Programm ueber Iran zu verzichten und zu schlafen. Komischerweise hatte ich auch das Gefuehl, das "das alles" nicht mehr wichtig sein wird , wenn wir, wie ich gestern wieder im .grandfatherinterview2 gelesen habe, zur fuenften Dimension ueberwechseln (Terminus?)

Ich habe jetzt den Sessel (einst auf der Strasse in Mazkeret Batya gefunden) ausgetauscht mit dem leichten Schaukelstuhl von Ofir – will es mir aber heute noch ueberlegen und auch ihn fragen - aber vielleicht bedeutet dies "Auflichten" des Inventars dieser Wohnung wie auch meiner historischen Dokumente, die ich langsam durchsehe und nur das Wichtigste in den umsonst gekauften Mappen aufheben werde, und nun noch diese Schaben,--- dass ich mich fuer das Kommende leichter machen soll? Ich wage euch noch nicht zu fragen. Vorerst bin ich dankbar fuer einen weiteren Tag all-eins, zwar mit der Auflage des Aufraeumens des Vorraums, aber ohne Zwang, mich den Stadtenergien aussetzen zu muessen. Wie dankbar bin ich Ofir, dass er mich von jeder Zahlungs-Aufgabe befreit hat, und selbst die Miete direkt in bar an ihn geht, und nicht wie in Modi'in durch einen Check an die Wohnungseigentuemer. Es wird in meinem Leben wirklich alles immer leichter, aeusserlich wie innerlich. DANKE!

2009-01-28 9:06
Meine jetzige Routine sieht so aus: Wenn ich – meist durch die Bewegungen in der Wohnung ueber mir – aufwache, gehe ich gleich ins Schwimmbad, ohne Kaffee, ohne Bettmachen. Nach dem Heimkommen befasse ich mich mit den Liedern, die ich auf dem Weg und im Schwimmbad wieder-gelernt habe, oder – wie gestern und heute – neu kreiert habe (od lo ahavti dai – waehrend ich alles andre "getan" habe), nehme auf, was ich noch nicht gut kann usw. Dann kommt meine Kommunikation mit euch, eine halbe Stunde plane ich dafuer (!) und dann eine halbe Stunde triptych. Erst dann kehre ich zu Seiten zurueck , in denen ich neue inserts gemacht habe, und von da aus bin ich dann frei zu allem was mir in den Weg kommt. – 11:49 Als ich den Punkt setzte, hatte ich ploetzlich Lust, mich an die gefuerchtete Arbeit zu machen: die Ecke hinter dem Fernseher. Das bedurfte neuer Erfindungen – viele Gefuehle beim Wegschmeissen und Neuarrangieren. Zum Schluss vollendete ich auch die Ecke im Vorraum – sehr kreativ, sehr akrobatisch im Gleichgewicht gehalten. Und weil es nun schon so spaet geworden ist, werde ich mein Gespraech mit euch auslassen, ich meine das schriftliche Gespraech, denn das innere ist ja fortlaufend.

Ich sag nur schon eines: diese Sache mit "a new attention", auf die ich gestern in .grandfatherinterview2 stiess, und die in "healingtowholeness" "attention to the attention" genannt wird, hat mich an Davids Doktorarbeit erinnert. Und ich verstehe so weit fast nichts, weiss aber, dass ich lernen muss zu verstehen. Also schickt mir Erfahrungen und Botschaften!

2009–01–29
8:37 Nun habe ich keine Ausrede mehr. Ich war schon im pool, ich habe schon den soundbutton fuer die neue Version von "be-ellae ha-yadayim" auf die Seite von 2007 gesetzt. Und ich habe schon eine der Uebungen gemacht (in Hebrew-see below). Obwohl ich auch heute noch physische Aufraeumarbeit vorhabe, will ich doch immer, wenn Fuggi [the Hebrew word for my Body is "goufi", during my difficult hike in the Pyrennees I turned "goufi" into my partner, by turning the letters around as a shem-khibbah, a name of affection] mein Aufmerken erlangt, ihm "Frei-raum" schaffen. (Ablenkung: Closeup to my Past: Victorious Journey, das hebraeische Gedicht von 1983 und das travelog in den Pyrenaeen. Da geht es uns, mir und Fuggi , heute doch wirklich unglaublich viel besser, aber immer ist noch viel zu tun an unsrer Partnerschaft, und ehe diese zugiut (keinWort dafuer, weder im Englischen noch im Deutschen!!!- zugiut is everything that concerns to the relationship between the partners of a couple) wirklich blueht, bin ich gar nicht reif fuer die Liebe zwischen mir und einem Mann, die ich mir so sehr ersehne. Also Fuggi! Du stehst im Mittelpunkt dieses Tages, an dem nun hoffentlich wirklich kein Boris und keine Cohenfamilie in meine Burg dringen so wie gestern. Meine Brille ist repariert, ebenso – gestern – meine Prothese erneut gepolstert, die Schaben sind beseitigt, und ausser dem Schrank und dem Teppich muss nichts "getan" werden. Indem ich also immer freier werde – auch von den "Muss" Dingen, die scheinbar noch auf meiner website anstehen und denen ich HEUTE den Garaus machen moechte – warte ich auf Auftrag.

"Du hast doch alles schon gesagt: das Gleichgewicht zu gestalten zwischen Denken-Er-innern-Schaffen-Fuehlen- , und die zuigiut mit Fuggi pflegen, verbessern, zum herrlichsten Bluehen zu bringen, das ist der einzige "Auf-trag" zur jetzigen Zeit. Und wann immer du einen Hustenanfall bekommst, kannst du wissen, dass du deinen ben-zug [the male part in a couple] vernachlaessigt hast. Wann immer du ermuedest , leg dich schlafen, du musst viel, viel schlafen und auch deine Traeume so erleben, als waeren sie "Wirklichkiet", und dich freuen an allem Erleben, an allem Fuehlen, aber immer wieder und in allem und haupt-saechlich an Fuggi."

Jetzt gefaellt mir das Wort doch nicht so gut. Koennt ihr mich inspirieren mit einem Namen, der mir Body zum gleichwertigen Partner macht, der sich auch um mich sorgt und mir nicht nur einen Hammer auf den Kopf gibt, wenn ich ihn vernachlaessige?

"Das ist das Problem zwischen Spirit, Heart einerseits und Will, Body andrerseits – dass die letzteren zwar zuerst da sind, aber dann nur re-spondieren , nicht initiieren koennen. Aber dein Initiieren ist nichts als sie zu er-kennen (Bewusstsein) und sie anzunehmen, alles was du dir ersehnst an Wohlgefuehl , Erregung und Erfuellung wird dann von ihnen geschenkt."

Irgendwie ist das schwer anzunehmen. Ich habe ja – in Bezug auf alle meine Partner, sei es meine Arbeitsparter oder meine Liebhaber - grade so darunter gelitten, dass die Initiative immer von mir ausgehen musste, mein Leben lang.

"Wir sagten doch eben, dass Body und Will "zuerst da-sind", aber wenn du ihnen nicht dein Aufmerken, dein Erkennen, dein Annehmen schenkst, dann koennen sie nichts fuer dich tun, ausser, wenn es ihnen zu dumm wird, dich zwicken oder gar schlagen. Mit andern Worten, ihre Initiative ist immer da. Eigentlich bist du die Respondierende!"

Bitte helft mir dies zu verinnerlichen und danach zu leben. Ich werde mich jetzt hinlegen, um eure Worte in mich einsinken zu lassen.,

"Ja, tu das!" (9:19)

 

2009–02–01,
I laugh, because it's already 11:14, and it seems that I do "everything" first, before I sit down to talk with you. But there is really nothing to say except so many things in every moment. I am grate-full and therefore (!) happy from breath to breath, and – wieso rede ich denn jetzt wieder englisch ? – aber dennoch schmerzt es mich, dass nur ich erregt und erfuellt bin, und kaum jemand in meiner Umgebung, geschweige denn auf der Welt. – Ich liess mich natuerlich wieder ablenken – zu schoenen Dingen, und vor allem dann nach Narda's Anruf, eine Tochter sei geboren, sollte sie sie Gal-Yah nennen?
Und nun dieser Satz in Psalm 56, 9 – ist der nicht wunderbar?
Ich werde ihn auf der Seite des Liedes : Wie der Hirsch – zitieren. "my tear"...

The diaries of February 2-6, 2009 I now (Jan. 22, 2011) found already inserted in "Godchannel>interview IV with God"

January 23, 2011, my firstborn's 48th birthday

After so much text I need to insert an image,
which is not directly connected to all these communications,
but is simply beautiful:

On January 19, 2011 was the first Full Moon of 2011. This is a time lapse picture taken in France.

2009–02–16, Monday, Arad, 9:00
I am still so "busy" with the "Learning Experience of Embedded (Self)-denial", that I have no "time" to talk to you, but after I'll complete all those pages of "Interviews with Deity" , I want to go on to the subject of "shame", which came up yesterday with the answer from Alon Gal to my letter (inserted in kisslog Dec.21.) Not being received – the worst part of it the shame that I even tried to be received?

2009–02–18, Wednesday, Bet Nehemya
Am I running away from YOU or am I just to greedy to create? I first want to thank you for this gift of having stopped me from rushing with the trend of "more, better, faster, higher" with my website and instead showing me the way, how to deepen my experiences in the past and thus making them the experiences of my present – reshuffled, recomposed. That's what happens in the genes, says Joachim Bauer, and that's what advances evolution.

........
..... you will be more careful with approaching the Mother in Efrat. You know it was wrong to ask her about her gymnastics and "why didn't you tell me? Only Immanuel told me". What could she say but "I haven't thought of it". She didn't want you to pressure her with your gigantic desire, that she should take care of herself more, be it by letting go of smoking and reading the Allen Carr book (with this you also made her feel guilty, it would have been enough if you had said: "I'm afraid that I took the wind out of your sails, when I told you, that Carr died of lung cancer"), or be it by choosing a creative job. Please be more careful and do not, not, not start anything which she will call "getting into her veins". She never used this expression in talking with you, but when she said to your daughter, as she told you, "your mother will not get into your veins", i.e. you don't have to be pressured by your mother's participation in your childrens' concert on Thursday , she indirectly pleaded with you for herself. As you know, it is difficult enough for your actors – including Mika, by the way, (who after her turning away, when I greeted her humorously this morning, became very sweet…) to have you in their presence. So please, please, stop infiltrating their veins. Stay where you are invited to, not one step more! And as to your shame, your last mistake – wanting to thank them for the way they celebrated your birthday – in this case your shame sends out a warning to you: do not pester them with your "exaggerated and crazy" responses. "

But you could see, how my daughter reacted, when – after the Bat-Mitzvah of Yael – I didn't thank her rightaway.

"Yes, but so far there has been no solution to that. Children have always blamed their parents for doing either too much or doing too little or both, and the only thing you can do, is to womb them, and if there is any ego or righteousness left in you, to heal both. But with concern to your shame about exposing your website to other people, like to Alon Gal, who didn't look into it, or to Narda and Oree, who didn't look into it, or like to your sister's husband, whom you may have shocked out of his endeavor to somehow communicate with you, and like Joachem Bauer, who may not even feel the obligation to thank you like Alon Gal did – these are opportunities for you to dive deeper into that shame, and they are also chances for those other people to back off from you and not delude you or themselves, that there is wholeness and equality. Again and again, your yearning for true communication , and for true cooperation will be fulfilled – because this is Grandfather's plan and the Mother's dream. And in those moments, when you can feel one with us beyond time and space, you will know , how it is already fulfilled and already happening. "