August 18, 1978
(see context of my diary)
At the end of a 3 1/2 hours one-way-session during the workshop with Harvey Jackins in Pontiland, near New-Castle, North-England, I forced Don Stokes to write something, so as to counter his fear of writing.

The result was not nearly as expressive as his talk, but his own handwriting in my diary was certainly a promising beginning.

The contract between us says:
"I, Don, shall not open a single book for 3 months (to counter his frozen need for information), instead I'll write at least one page a day, whatever."

p.357-358 [Ben to Monna]

(1930)
aushalten ueber Dich zu sprechen - ich wollte nichts lieber! Denn es war so viel zu sagen, dass man es allein bei sich selber nicht mehr aushielt.

Oder war doch noch schoener, am allerschoensten das wunderbare Glueck des Erinnerns an den Morgen, ehe sie alle kamen und Dich mir fortnahmen - den Morgen an dem wir allein waren, wir Beide allein und einander so genug, die ganze Welt und das unergruendliche Herz einander fuellend, nur wir Beide! Weisst Du noch - - - mit dieser Frage hebt es alles immer wieder an.

Dein kleiner Ring, so spielerisch in meine Joppentasche gesteckt, damals am Gletscherbach, muss weiter darin bleiben, "Zum Aufheben" - nicht mehr und nicht weniger - Rueckgabe oder gar Austausch gegen einen von mir lehntest Du ab, Gebieterin! - mit lachenden Augen und ernsthaftem Mund. Wenn Du nicht so vollkommen bezauberned waerst und jeden Blutstropfen in mir selig machtest, wenn Du mich nur ansiehst, dann waere sehr viel daruber zu sagen - aber so ist nichts zu sagen. Du haeltst alles in Deinen Haenden.

Und Dein letzter Brief - das ist mein Brevier, aus dem ich Sammlung und Andacht schoepfe, es ist mir darin noch staerker bewusst geworden als vorher; Du beschaemst wie Morgenroete - Du waermespendendes, aufgehendes Licht!

Ich bin mit mir ins Gericht gegangen - ich muss dir krass egoistisch vorkommen, ich verdiene es nicht, dass Du mich Freund nennst! - - ich versage hier, wo ich ganz anders standhalten muesste in dem "Engpass" - ach Monna! Das ist es ja - ich kann ueberhaupt nicht mehr wandern, so richtig vernuenftig Schritt vor Schritt - mein Herz will das Wort Freund von Deinen Lippen hoeren, aber es durstet nach dem Wort "Geliebter" - es durstet, Monna! Es kann in seinem ungestuemen Glueck und seiner Not nicht mehr vernueftig seine Strasse ziehen, es moechte auffahren mit Fluegeln wie Adler -

April 27, 2012 - This is a song now,
which should soon appear on shemshem.org

Aber es hat mir einen siedend heissen Schreck gegeben, dass ich zu viel an mich selber denke und nicht ausschliesslich genug nur an Dich, Geliebteste! Nur an das, was fuer Dich das Beste ist. Davon kann ich gar nicht los --- Gott behuete Dich --- Gute Nacht! ~~~~~~~~~~~~~ B.

1978 , North-England, during a Healing Workshop (Co-Counseling).
Not my first love, but the one that during the 3 days given to us,
came closest to the love between equal peers I so much desire.
"If I let you dominate me, you would not be able to respect me."

Don Stokes, for 20 years an oppressed taxi-driver,
at that time - in 1978 - a scholarship student in theology.
The feeling of having found my equal may have been an illusion.
It was the situation of working together in mutual support,
alternating between acting as supporter and as supportee.

Real equality I experienced only with a woman, 16 years my junior.
I'll show her images later in this - hopefully ongoing - re-creation of
DAS HERZ IST WACH -THE HEART IS AWAKE..
Her name was "Mona", pronounced "Monna",
just like the name of the woman in these letters...

December 21, 2010, It's a "love-ly" coincidence, that I came across the letter of Don,
who was, as I saw it then and see it now, the "advance payment" of a lover - for 4 days! 
We were not alone, we were not allowed "to do that", and we knew, we had no future.
But 3 months after our RC workshop at Pontiland/Newcastle in North England, in Nov. 1978
he wrote things [in an airletter which I glued into my handwritten diary] that touch me on this sad day:

"... Arabs and Jews, and I am reminded that people lean on strong ones so much -
yet seldom realizing just how much that powerful one also needs love and reassurance-
No doubt you have many friends who remind you of your powerful personality,
your strengths - your 'charismatic' charm and vibrant presence -
All these qualities I of course also know and remember so clearly from Ponteland,
but most of all I remember the lover, the gentle most passionate whole woman
who loved me with a deep and satisfying completeness
- in a manner I had not known before or since.
Who holds you when you are hurt by the pain of your problems, Rachel?
Who reassures you when those whom you love appear to be indifferent,
who carasses you when your heart is breaking with the need to be loved in a gentle giving manner?
Why am I writing like this to you? am I trying to make you feel sad? No!
I want you to know this when you are feeling lost and vulnerable, unloved and misunderstood,
when people lean on you [end of glued page]
[another part of the airletter]
fear to be weak because so much depends on your being strong
Remember then my Rachel why I love you and that    I   understand   you.
(these 3 words are underlined)
I see the real Rachel, the woman who has the in[finite?] capacity both to love and be loved
Hold fast to your commitment not to let me sink beneath my 'writing'chronic
(he means his pattern of believing that he was not capable of writing)
You are never without one who understands the real you - and loves you for (?) you - Don.

In copying this - and managing to decypher difficult words - I feel a new feeling!
Why is it, that this letter was shown to me now, during these difficult days?
And has it to do with the very, very strange fact,
that a week ago - when I suddenly missed my 2 passports (it turned out that they were with my son)-
I discovered the lost chain with the heart and amethyst, lost since my return from Ireland?
I must have turned my handbag inside-out ever so many times.
So how come, it suddenly was there, in that one and only handbag?
Is it true, that I am allowed to now recede from grandmotherhood to a certain degree
and focus on the love of which I dream and which no longer seems to be out of reach?
Am I allowed not only to imagine it and desiring it and believing in it with all my heart,
and remembering ever more details from the last 26 years
which prove, that indeed, He is the chosen one,
but to actually "empty " my life of grandmotherhood for Him -
no, of freeing more space - not all of the space - but more space for the love I want to live?
Is Mika's Heaven-on-Earth no longer a show
in which I'm sometimes an actress and most of the time a watcher,
but can I now create my own Heaven-on-Earth, my personal, individual Heaven-on-Earth
as part of my contribution to evolution,
the contribution of : "in order to feel better, you have to learn to become better at feeling?"
Haven't I learnt to feel? Am I not truly experienced and "proficient" at feeling now?
Despite some situations, where I only manage to "survive" and wish "it all to be over?"
I must think of this now! thank you, Don Stokes!
you were for 20 years a humiliated taxi-driver, humiliated by women like me,
who only think about their own interest of saving money and blame you for needing to earn it.
These two issues in my scenario -
letting go of my money-sacrificing pattern and attracting deep mutual love,
in addition to using the triggers from my daughter-in-love
to heal even more my need "to do it right", to be considered "righteous",
this is what I have to focus on
on this day of winter-solstice and lunar eclipse,
3 days before Christmas, 10 days before the end of 2010,
one day after the fifth birthday of Mika!

p.243

...Kreis ist immer so muehelos auf sich selbst eingespielt und - ganz unabsichtlich-geschlossen. Ihr bildet doch - Du natuerlich nicht, Ben, - eine Art von seelischer Autarkie, Ihr braucht die Anderen gar nicht, und vor allem mit uns [Deutschen] koennt Ihr eigentlich nicht viel anfangen. Mit uns kann jetzt keiner viel anfangen! Manchmal fuehlt man diese ganze amorphe Masse der ungenuetzten und irgendwie dumpf werdenen deutschen Kraefte wie eine schwere Last auf der Seele. Es ist schon etwas vom "Atem erstickter Titanen"

p. 244 [date? who to whom?]

...Du, wie die letzten Worte in dem Antennen-Gedicht -

Aber ob man Erde sein und schenken kann, das ist Schicksal oder christlich gesagt; Gnade, nicht wahr? Vielleicht haben es die Frauen leichter, die ohne viel Ahnung von den grossen Geschehnissen nur einfach "ange du foyer" [angel of the home] sein koennen - nur das "ganz andere', die selige Insel "in Reinkultur".

Lake Geneva, similar to the scene of Monna's yearning in this letter,
except that the lovers of these letters are about 40 and 60, if not older.

p. 295
...aber auch nicht nur deshalb, - ein Buch mitschicken, das ich hier zufaellig entdeckte: Flauberts "Education Sentimentale". Diese Madame Arnoux, die "in einer Umgebung verwelkenden Geniessertums ein Leben bluehender Entsagung vollbringt" - so hiess es in der Besprechung, die mich wieder auf das alte Buch aufmerksam machte - ist eine ganz unsterbliche Gestalt. Sie hat wirklich, trotzdem sie, weiss Gott, keine Heilige ist, etwas von dem Laecheln der heiligen Anna um sich.
St.Anna, Leonardo da Vinci, see pp28, 2002_01_06
See the painting together with the quote about it, which I most cherish, in Integration 2001-2003

Ach Ben, dies ist alles Drumherumreden. Ich will ganz einfach bei Dir sein, im Kaminsessel --- ach nein, lieber am See bei dem Maeuerchen, es schlaeft ja laengst alles! Man wuerde die Wellen leise anschlagen hoeren und vielleicht wuerden runde weisse Baelle schlafender Schwaene sich auf ihnen schaukeln. Und auf einmal wuerde eine Moewe, von irgendeiner ploetzlichen geheimen Angst gepackt, mit ihrem merkwuerdig aufzuckenden Schrei mitten unter sie einfallen, und sie wuerden ploetzlich alle mit den Fluegeln schlagen, wie um etwas abzuschuetteln.

Aber es wuerde wieder still werden, und ich wuerde Deinen Arm um meine Schulter fuehlen und Deine Lippen auf meinen Augen - ueber dem uferlosen See - unter dem grenzenlosen Himmel ---- Monna ~~~ Ruf gleich an, und sage, wann Du kommst.

p.297-298

Le Pré auz Mélèzes-Grand Hôtel des Avants, Donnerstag Abend 10. Juli 30

Lieb - - ich habe mich gezwungen, nicht zu schreiben bis heute, aber ein Brief muss in Deinem Zimmer liegen, wenn Du jetzt - in einer Stunde - herunterkommst zu Constance. Dann sehe ich den Lichtschein in Deinen Fenstern und weiss, dass er Dir sagt, was ich nicht kann! -
Den Maedeln war es einfach nicht abzuschlagen, dass sie Dich herunterholten, ich liess sie also ziehen - der Kleinwagen ist ja leicht zu steuern. Ich mag nicht, wenn andere Leute Dich fahren - ein Zeichen fortschreitender Aufloesung, nicht wahr!

Aber nein - ich loese mich nicht auf, ich halte mich ganz eisern zusammen, so, wie Du es haben willst! Wenn Du es mir so sagst - so vor mir stehst auf den Fuss-spitzen, was ich so schrecklich gern mag - dann kannst Du alles haben wollen was Du willst. Auf den Fuss-spitzen, das bedeutet - Du reichst mir ja bis an die Schulter, das habe ich nun ganz genau festgestellt, - aber auf den Fuss-spitzen, das bedeutet Deine Arme um meinen Hals und den Kuss, nach dem es wieder tagelang weitergeht - tagelang, mit Pferdekraeften! - - -

Ich habe seit der Rueckkehr von Dir gestern Abend mich nur gastlich betaetigt. Semmele und Guy [two child-guests, about 12 years old] sind nur fuer mich zu sprechen in der Garage, zum Glueck gibt es zwei, sonst waeren Kollisionen mit dem Schoffoer. Sie bemalen die Waende mit Ranken und exotischem Getier, d.h. Semmele malt und Guy mischt Farben in Stalleimern. Es geht aus dem Vollen. Auf dem Boden steht das Grammophon, Semmele hoch oben auf der Leiter, sie braucht Musik um zur vollen Inspiration zu kommen. Ist die Platte abgelaufen, so laeuft sie eilends die Leiter herab, zieht auf, rennt wieder hinauf und pinselt ekstatisch. Dort ist alles in Ordnung.

Wir segelten den ganzen Morgen, Tom und Dick Spender leben ganz auf dem Wasser. Ich goenne ihnen allen dies Ferienparadies - es ist ja wirklich einzig schoen. Ich habe aber Schneehunger - ach ja, mit Dir dort hinauf!- Nur die grosse Beteiligung finde ich schlimm - oder ist das auch "gegen die Verabredung?" -

Etwas sehr Gutes: Duncan Macalister kommt als Guys Hauslehrer zu uns. Er kann das leicht neben seinem Studium an der Universitaet mitmachen und versteht es ausgezeichnet mit dem Jungen. Damit bin ich sehr beruhingt ueber den Winter fur Guy. -

Ach Meine - ! Sehe ich Dich wieder in Deinem weissen Kleid heute Abend unter den Rosen auf dem Altan, mit all den frohen Mensch, Du strahlende, Du Warme! ~~~~~~~ Dein B.

2009_01_26

(I put an old casette on play , while preparing my breakfast porridge,
and was taken by this song (John Denver),
especially the first line,
which then is exemplified by all the nature scenes.

You fill up my senses
Like a night in the forest
Like the mountains in springtime
Like a walk in the rain
Like a storm in the desert
Like a sleepy blue ocean
You fill up my senses
Come fill me again

Come let me love you
Let me give my life to you
Let me drown in your laughter
Let me die in your arms
Let me lay down beside you
Let me always be with you
Come let me love you
Come love me again

Let me give my life to you
Come let me love you
Come love me again
[see several youtube videos - like this one]:

How extraordinary this "You fill up my senses~~come fill me again" is,
can be seen by contrast in the German translation
(see the beautiful images of the video - below)
"Du erfuellst meine Gefuehle".
Though there is the word "Sinne" for "senses",
it isn't exactly the same,
and the translator chose the word "Gefuehle", which means "feelings".
The physical, sensual "being full-filled" gets lost !

Like a night in a forest

Like a mountain in springtime

298-300
Châlet des Cygnes [swan-castle], Donnerstag nachts 10.Juli 30.

Dieses Zimmer, mein einzig Geliebter, ist ganz unmoeglich. Was hat sich nur Constance gedacht, dass sie mir ein Zimmer gab, von dem aus ich den Lichtschein von Deinem Turm sehen kann? Dem Turm, in ich in Dresden wirklich Naechte hindurch gewesen bin, Ben, bei Dir! Ich werde Dir nie sagen koennen wie sehr!! Und jetzt soll ich hier sitzen in dem Schein zwischen den Rossenranken und Deinem Brief vor mir, in Du mir gehorchst und - siehst Du, jetzt fallen wirklich meine Traenen auf das Papier - noch nie in meinem Leben hast so ein sentimentales Dokument wo anders als im Papierkorb oder im Kamin geendet. Aber Du sollst dies wissen, Geliebet! es ist viel schlimmer fuer mich von uns bedien.

Ich kann diesen Schein einfach nicht sehen, in den dieSchattenbilder der Rosen hineinfallen. Vielleicht bist Du nur so lange noch oben, wie es hier bei mir hell ist. Ich will Dich nicht quaelen - ach Du - ich Dich quaelen!! Ich weiss jeden Ausdruck, Ben, der heute Abend ueber Deine geliebten Zuege gegangen ist - alles kommt wieder zu mir .-----

Jetzt habe ich eine Stunde hier im Dunkeln gewartet, dass es bei Dir auch dunkel wuerde. Wir reiten doch morgen bei Sonnenaufgang - geh doch schlafen, Ben, Gott behuete Dich - Liebster, Liebster! Aber es ist hell geblieben. Es ist immer noch hell! Ich kann nichts weiter sehen as den Schein. Ich weiss nicht, was Du tust, ich weiss nur, dass Du wach bist. Jeden Abend, jede Nacht seit Wochen bin ich zum Gutenachtsagen in Deinen Turm gekommen. Ich hatte das Gefuehl: leibhaftiger als der Mensch, der auf dem Balkon ueber den Akazienbueschen zurueck blieb. Alles war bei Dir, was ich war! Und jetzt soll ich hier sitzen und zu dem Lichtschein hinuebersehen nach dem ABend von ferne unter einem Dutzend Menschen - das ist doch unmoeglich. Aber darf ich kommen, zu einem Gutenachtkuss, ohne den kein Tag endete - darf ich kommen, nachdem ich dies verlangt habe? Ich glaube ich kann nicht anders ! Einmal traeumte mir: vielleicht ist die Tuer zur Terrasse noch offen! - - Vielleicht ist die Tuer zur Terrasse noch offen!......

p. 300
Le Pré auz Mélèzes-Grand Hôtel des Avants, Donnerstag nachts 10. Juli 30

.....Monna - die verhallenden Stimmen klingen noch aus dem Garten herauf, es verteilt sich alles auf seine Zimmer hueben und drueben. Von mir hat keiner mehr etwas gewollt, gottlob, ich muss hier oben noch ein wenig sitzen und nachdenken. Nachdenken und Briefeschreiben an Dich ist eins und dasselbe geworden - ich habe die Ergebnisse bisher auch immer noch vor Deine Augen gebracht - Du Suesse! Denn was nicht unmittelbar mit Dir geteilt werden konnte, das war eigentlich ueberhaupt nicht! So bin ich verwoehnt - so unenthaltsam bin ich geworden. Aber jetzt muss doch vielleicht wirklich die alte Lade noch in Gebrauch genommen werden - in die ich meine lebendigen Briefe einsargen kann bis einmal wieder - - ach ich will ganz still und vernuenftig sein! Du bist da - und jeder Tag ist Geschenk und Gnade. Wenn Du wieder fort bist - denn ich muss mir das ja nun vorstellen - dann wird Zeit sein, sich auszudenken, was mit den unzaehligen Briefen, die geschrieben werden wollen und vielleicht nicht duerfen - geschehen soll. Soll ich einen unerhoerten Versuch...

Montreux (22000 inhabitants today) at the Lake of Geneva,
the opposite end of Geneva

Earth from Space: Montreux, Switzerland (see article of April, 2007!!!)

"Abraham" , e-mail quote on December 24,2011

My Attention to Unwanted Can't Defy the Law of Attraction...
If your life has caused you to ask for an   improved   SITUATION —no matter what it is—
and you are no longer offering chronic thought-Vibrations that are opposite of your desire,
your desire must come to you.
But you cannot continue to keep alive within you Vibrational patterns of what you do not want, and receive what you do want. That defies the Law of Attraction.
[from The Vortex, Where the Law of Attraction Assembles All Cooperative Relationships

And while looking for the "ship between water and sky" on the previous page,
I once more come across Aluna Joy's sentence:
"We are moving
from manifesting in linear time to manifesting in spherical time.
This affects the way we live and the way we create.
We are learning to create spherically, from multiple directions...
...
This is the beginning stage of us
manifesting spherically and multi-dimensionally.
This takes multitasking to an entirely new and higher frequency

11:05
I ponder again about what I understood some days ago:
The phenomenon
that the memory of what was "uncomfortable" is so much stronger
than the memory of the proportionally much more frequent "good feelings",
is no longer something I am judging as "absurd".
The very fact of the "uncomfortable" feelings -
how ever minimal they are
compared to the objective quantity and quality of the feelings last night -
helps me to think of my children and grandchildren
and radiate my love and caring and desire
for the full-fill-ment of their desires,
If I would feel "whole" and "at peace"
I would not think of my children as much as I do.
This is that new insight of the "goodness" of "war"
which helps us to know ourselves....
I desire to phrase this clearly one day!

I am grateful for the wondrous balance
between being "forced" into interaction which begets intense feelings,
and the al-one-ness in my sanctuary, which allows me
"to take the time to just be with my feelings",
since this is
"the time I spend in the eternal love of source".
Neither too many overwhelming feelings,
nor too few feelings = "peacefulness",
would enable me to full-fill my mission!

While searching for the passage in Lektionen der Liebe,
of which I was reminded when reading "Aluna" on April 26, 2012,
[see right frame]
I came across this passage in Learn&Live 14,

Die Liebe von vielen von euch für die Menschheit ist so groß,
dass ihr euch immer wieder, bewusst und manchmal auch im Schlaf,
dafür entschieden habt,
auszuharren, zu warten, zu bleiben,
damit jene, die den Wandel nicht spüren, das Licht nicht sehen,
jene in Hoffnungslosigkeit und jene in Verzweiflung,
aber auch jene in Trägheit und Starre,
sich an eurem Licht orientieren konnten.
....
Doch ihr hörtet auch den Ruf der Mutter.
Ihr hörtet den Klang des Neuen
und eure Sehnsucht wurde manchmal so stark,
dass zu bleiben- in all der Dichte fast zu schmerzhaft war.
Wisst, dass euer Aushalten, eure Liebe, viel bewegt haben.
Es waren weniger die Worte der Meister oder die Stimmen der Engel,
die Menschen dazu brachten, die Augen zu öffnen.
Viel öfter war es euer Licht.
Die Begegnung mit eurem Herz, die euer Gegenüber berührte
und den Ruf der Heimat in ihm lauter werden ließ.

So groß war eure Liebe, dass Ihr euch in ein gemeinsames Boot setztet.
Dass ihr bereit wart,
den Schmerz der anderen durch diese Nähe zu spüren.
Ihn mit zu transformieren, Ihn zu eurem zu machen.

After having come to peace with my tidal wave of feelings,
including my acceptance of the lack of response from my son,
I received his response , though mainly to the second gift for Mika, an artful kaleidoscope,
which I wanted her to open only in my absence and after the return of Abba from his flight.

Immanuel Dec. 24, 2011

"Mother, I haven't yet heard Mika's blessings together with her uniting the two flames,
but I must point out that she all the time relates to all , even if not via rituals. As usual, with sensitivity and attention and most of all a sensing which is even scary.
We opened the gift of the kaleidoscop. Amazing by every criterion. I'm not sure that Mika is capable of understanding how special this is. But I can tell, that she likes it very much. She placed it at a save place next to the globe which you gave her (last year),
(she says, "this reminds me of a telescope and therefore it fits to be next to the globe").
Tonight we fly to Thailand and return in the coming year (January 1). In between I fly to Israel and right away back to Bangkok, while the girls will be awaiting me in the East. "

Addition:
"Abraham" (1999), e-mail quote on April 18, 2012

You will always, almost always, most of you,
choose negative emotion over no emotion.
Because emotion indicates desire.
It's exciting!

A tiny machine-written note fell off from some very old photo:
breaking up a big conflict
into specific problems
also
enables people
to gain self- confidence and re-activate their power

lekhi-lakh - 'go<<<      >>>to yourself'

These six pages of SongGame 2007, together with one page from "Closeup to the Past", provided free space
for documenting-sculpting one day - Mika's 6th birthday - which was given to us for completing our five years
[As to this lekhi-lakh
see many entries in 7 Nourishment-Pages between Oct.30 and Dec. 30, 2011, e.g. on Dec.15]
They are followed by 2 pages, on which I summarize and symbolize this lekhi-lakh for myself towards 1-1-12.
There are only 5 pages left [Dec. 17;18;19;21;30] which grant free space - I wonder for what future with Mika?

,

"pp" stands for "puzzle piece".
But to me "pp" sounds funny,
because of three associations:
"PIPI", "POPO", "PAPA"
which, in some languages I know,
are children's simplifications for
"urinating or peeing",
"buttocks or ass",
"father or dad".

Photos tell me, that I had a Dad.
"Mutti" referred to him as "Papa".

So, if you can imagine God as
"PAPA with a POPO making PIPI"
you really are succeeding in
smashing the old image of God.